jueves, 31 de diciembre de 2009

¡Feliz Año 2010!




Aun a pesar de que el año que se marcha en muchos casos no haya sido bueno, tenemos esa pequeña espinita que no quiere que termine.

Imagino que sera por el temor a lo desconocido, el no saber que nos deparara, sin embargo es el paso implacable del tiempo así que, aun a pesar de lo desconocido lo esperamos con ilusión, de que sera mejor que el anterior y normalmente si lo sera en gran parte ya que de nada sirve aferrarse al pasado.

Feliz año 2010, que el inicio del mismo sea insuperable.

Dulces besos.

miércoles, 30 de diciembre de 2009

¡MECACHIS! ¡SOY UNA MARUJA!





¿Pero que tienen estas fiestas que sacan lo peor de nosotr@s?

¿Como he podido salir de casa con estas pintas?, uffff.... es increíble lo que me ha pasado hoy, desde luego no llevaba chandall y tacones pero vamos para mi como si fuese con ellos...

Nunca, nunca... hasta hoy... he salido de casa sin maquillar, ¡ver para creer!, pues no solo he salido con la cara lavada sino que ni tan siquiera he usado el protector solar... el pelo mal recogido con una pinza... sudadera, vaqueros y las camper...

Esta claro que se supone que es lo normal, si, pero no para mi, en ese sentido soy muy fetichista, me gusta ir siempre impecable, me gusta sentirme "linda", soy muy coqueta y desde luego no tengo intención de cambiar... espero... porque cuando me he visto reflejada en el escaparate... sin comentarios.

Así que ahora me he castigado a mi misma... lo malo es que no se como... porque encima soy tan perversa que todo me gusta... jejejeje.

Un buen castigo seria hacerme pasear a mi misma con rulos, chandall, tacones y bolso de fiesta por carrefour... pero como que no tengo chandall y a la cosa esta muy mal con la crisis no es plan de gastarme el dinero en eso... (jejejejeje)

Así que voy a pensar en lo que he hecho... copiare cien veces... así no se sale a la calle y esperare las carcajadas de mi Amo cuando le cuente la ultima "bolaura" de su sumisa... Santa paciencia tiene este hombre, y lo que es mas un sentido del humor envidiable.

Me encanta la cara de interés que tiene cuando le estoy metiendo el rollo con algo, como me escucha y luego me da las contestaciones adecuadas. Imagino que en el fondo le tiene que "aburrir" una sumisa a la que no tiene o no quiere castigar, a veces me lo imagino cuando le cuento algo por teléfono golpeándose la cabeza contra la primera pared para conseguir la suficiente paciencia para terminar de escucharme sin romper a reír.

Eso si... cuando oigo el "bixo" cierro la boca y soy todo oídos... luego alguna vez... formateo la información para adaptarla a mi necesidad... sssssssssshhhhh .... que él no se entere....

A lo que iba, me he perdido media mañana por el mercado central de mi ciudad, me habré comido como medio kilo de uva probando a ver cual compraba para mañana noche, que por cierto mañana me tocara ir a comprar de nuevo... como cada año... porque entre viaje y viaje a la nevera nos la zamparemos... si no escarmiento, pero para que... es parte del ritual de esta casa de locos.

Hace ya algunos años que me niego a salir el día de noche vieja, así de excentrica soy, si algún día la consigo pasar con mi Dueño y Señor estaré encantada de que me vuelvan a timar esa noche pero mientras y teniendo en cuenta la compañía prefiero estar en casa con mi pequeña.

Es casi mas coqueta que yo, esa noche disfruta maquillandose y yo viéndola... así que... nos pondremos el traje de faralaes...



martes, 29 de diciembre de 2009

Respice post te! Hominem te esse memento!


Mira tras de ti! Recuerda que eres un hombre" (y no un dios).

Hoy he leído en un blog una entrada que me ha gustado mucho y también un comentario que han dejado en un foro en contestación a una aportación que había hecho yo, el mundo es un pañuelo pero ambas me ha recordado esta frase.

Es una lastima que mucha gente no vea mas allá de su ombligo y es una verdadera pena, porque al cerrarse de miras y quedarse pagado con sus pensamientos pierde lo mejor que tenemos que es el aprendizaje continuo ese crecimiento que no puede hacer llegar a limites insospechados.

Y es curioso porque una vez se es popular se tiende a perder el sentido común y como me han dejado escrito en este foro todos tendemos a ello.

Pero bueno como dice el dicho que cada uno se haga de su capa un sayo, francamente espero no llegar a ello, que creo que tanto Dominantes como sumisos pueden llegar a ese endiosamiento...

Por eso son necesarios los buenos amigos, esos que no tienen miedo a que te enfades pero te ponen en cinco minutos en tu sitio, y sobre todo para cuando lo pasas mal, para recogerte si caes o abrazarte si estas triste, se toman un colacao con galletas aunque engorde...

Estos días llevo muchos "colacaos con galletas", y tengo que darte las gracias por dejar que sea yo quien te anime, por compartir conmigo tanto lo bueno como lo malo. Eso nos unirá mas, si eso fuese o fuere...(jejeje) posible....

No quiero que el buen humor desaparezca, me gusta arrancarte alguna sonrisa, darte ese pequeño descanso.

Ya estamos a 29, faltan dos días para terminar este año, francamente no se que balance sacar de él en general.

Bueno creo que debo reconocer que ha sido considerablemente bueno, he cambiado de trabajo a uno muchísimo mejor, con calidad de vida y un buen sueldo, nuestra relación se ha fortalecido, han ocurrido muchas cosas pero con el esfuerzo de los dos las hemos superado, mi dependencia a los chats esta totalmente superada, ya no pierdo horas preciosas de mi vida y con esto tengo que decir que el año pasado me conectaba a las ocho de la noche y perfectamente me daban las cinco de la mañana, cosa que ahora ni me planteo ya que me he vuelto una gallina que se va a la cama casi con la puesta del sol.

Cada vez llevo peor el tener que poner buena cara en general, y aceptar cualquier comentario que no venga de ti, con el resto me reboto y defiendo mi parcela, cosa que tampoco hacia antes, simplemente me callaba y me hacia mala sangre, ahora repartimos la sopa, por así decirlo.

Este ultimo año, he crecido como mujer, como sumisa, como persona... y espero seguir haciendolo a tu lado... siempre a tu lado.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Estoy triste...



Saber que me necesitas y no poder estar a tu lado, hace que maldiga todo, que me embargue la tristeza, que sienta continuos deseos de llorar, te añoro como nunca imagine que llegase a poder.

El solo poder ofrecerte mi voz y no mis brazos para cobijarte y apartarte del dolor es algo que me mata, me deja triste y exhausta, vacía y temblorosa.

Dicen que el Amo protege a su sumisa y la cuida, no... la protección y el cuidado es mutuo y necesario, ahora es tiempo de que yo te cuide a ti, que te proteja en lo que pueda y te mime. Ahora es tiempo que dejemos los roles, que seamos solo las personas, tiempo habrá de jugar y reír en el futuro.

Así pues ahora somos M.... y M.... uno al lado del otro, usando nuestra fortaleza para afrontar la dureza que nos espera, pero siempre juntos mi amor, aun a pesar de todo siempre juntos.

Te quiero mi vida, eres mi sonrisa, yo seré tus lágrimas.

domingo, 27 de diciembre de 2009

Mí mejor regalo...

Eres mi mejor regalo, lo que mi espíritu siempre ha llorado y mis ilusiones han soñado, hace un año le pedí a Papa Noel tu sonrisa, nunca imagine por aquel entonces que iba a tener tu amor y que ibas a ganar como lo has hecho el mio.


Tu voz me sosiega, me da la calma que este carácter explosivo mio necesita. Con un simple hola sabes si algo no esta bien, me conoces mejor que me conoceré jamas.


Hace un año si me llegan a preguntar... no habría sabido que responder pero hoy, se que no me veo siendo la posesión de nadie mas, si algo pasase, si no nuestro desapareciese... no se que camino seguiría...


Eres un hombre discreto, no te dejas ver por los sitios, al principio me parecías terriblemente distante, las primeras impresiones no siempre valen ya que me ocultabas lo maravilloso que eres, te quiero mi amor.


viernes, 25 de diciembre de 2009

tu....

jueves, 24 de diciembre de 2009

¡FELIZ NAVIDAD!





Mil deseos yacen en mi corazón

mil ilusiones flotan a mi alrededor

ninguna sería real sin todos y

cada uno de mis amigos

¡FELIZ NAVIDAD!

lunes, 21 de diciembre de 2009

Tiempo de amor...


Se acercan estos días que ahora esta de moda decir que o son indiferentes o que odiamos, sin embargo los mas queridos en nuestra infancia, la abuela en la cocina impregnando de dulces olores la casa, mazapanes, polvorones, collejas por tocar la masa, risas y trastadas.

Todos los primos juntos en casa de los abuelos, riendo y discutiendo, disfrutando de esa inocencia, ansiosos por que llegase la noche y dormirnos para la llegada de papa noel, al haber sido nuestros padres emigrantes teníamos las costumbres europeas, llegaba papa noel, se ponía árbol aunque siempre había un nacimiento en algún rincón.

Mis tíos con pandereta, zambomba o botella de anís, cantando todos en la cocina siempre fue el lugar preferido en casa de la abuela, olía a ella y nos gustaba a todos estar allí.

Ahora cada uno por un lado, repartidos por el mundo, desde que murió la abuela no nos volvimos a juntar todos, es cierto a navidad ha cambiado, nosotros hemos crecido, ya no somos aquellas criaturas soñando con los regalos y robando los dulces del árbol.

Yo también he dicho odiar o no gustarme la navidad, pero este año he descubierto que la vuelvo a adorar, vuelvo a tener esa ilusión, ese brillo en la mirada, han sido tiempos difíciles... pero vemos la luz

¡FELICES FIESTAS!

¡Disfrutad a los amigos, la familia, etc... el tiempo pasa y algunas cosas ya nunca vuelven....!





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domingo, 20 de diciembre de 2009

Días de mimos...

Cuando tienes una temporada dura, necesitas aliviar el cuerpo y el espíritu, mi espíritu esta mas que mimado, así que estos días me estoy dedicando a mimar mi cuerpo, esperando tu regreso.

Así que estos días en lugar de comprarme "maldades" me he dedicado a las "bondades", a regalarme un bono para el spa..., sedas para acariciar mi piel, cremas y perfumes para suvizarla y perfumarla esperando tu regreso.

Lleno la bañera con agua caliente, para no añorar el calor de tu cuerpo, me sumerjo lentamente en ella como si tu mano fuese acariciándome, así esa heladez que me atenaza poco a poco se va fundiendo, voy adquiriendo vida.

Esa vida que solo tu me has sabido dar, tomo mi aire de tus labios y veo gracias a tus ojos.
Cierro los ojos y me dejo transportar hasta tu lado
Es tiempo de mimos, de transmitir mi amor, calentar tu corazón, de estar mas presente que nunca a tu lado, a tus pies...
Siempre a tu lado, siempre a mi lado, tu y yo... solo uno.

sábado, 19 de diciembre de 2009

Pin ups

Aunque exteriormente mi apariencia dista mucho de una pin up, si por así decirlo mi espíritu, me encanta ser mujer y mostrarlo.

Odio los pantis, me resultan de lo mas incomodo, sin embargo, noto una suavidad especial al ir poniéndome poco a poco las medias y sujetarlas al liguero, cierto es que con las medias actuales no es necesario pero esa sensación de feminidad no tiene precio.

Me ocurre lo mismo con la ropa interior, no discuto con nadie que los básicos de algodón son muy cómodos, pero me veo tan anodina... me encanta ver mi pecho cubierto por encaje, intuir mis pezones es una vista hermosa y me gusta sentirme hermosa.

Ni que decir tiene que en mi vida no hay sitio para un chandall... si deseo estar cómoda utilizo mallas, se adaptan a mis formas y no me veo... ains... como describir la apariencia de una mujer con chandall... creo que eso y una ropa interior de dibujitos animados es lo peor de lo peor.

Respeto a quien le guste llevar en su tanga a piolin, kitty o homer simpson... pero yo prefiero ver gasas, encajes sobre mi cuerpo, del mismo modo de me gusta ver la cera resbalando por él.

Si hablamos de zapatos... efectivamente, tacón de aguja y en algunos casos topolino... pero nunca un tacón cuadrado ancho es tan poco femenino por muy de moda de que este...

No me gusta la ropa de cuero, salvo excepciones sienta de pena, tanto a nosotras como a ellos, prefiero un pantalón bien cortado para ellos, en lana de buena calidad o lino en verano a unos de cuero.

El maquillaje debe llevar su tiempo, para que quede discreto pero resaltando lo mejor de nuestras facciones y nunca deberíamos de parecer zorras... por así decirlo por mucho que lo seamos.

A nuestro paso las cabezas deben girar, pero por aprobación, ese es mi humilde pensamiento, así soy y en ese sentido no creo que ningún Amo pueda hacerme cambiar.

Las sumisas somos mujeres muy conscientes de nuestro cuerpo, de nuestro placer y del mismo modo que lo mimamos recibiendo lo que mas nos satisface también deberíamos hacerlo al lucir en publico.



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Aunque para gustos los colores, los y las habrá que prefieren mostrar una apariencia vulgar y ordinaria a mi modo de entender lógicamente, pero para ellos es el modo de demostrar quien y como son.

Particularmente prefiero ser discreta, es mas me considero muy discreta, aun hoy me asombra que este exponiendo mis sentimientos, pensamientos y opiniones en publico.

Imagino que sera fruto de la felicidad y deseo gritarlo a los cuatro vientos!!!

Feliz fin de semana!!!



viernes, 18 de diciembre de 2009

Que decir...

Para poder arropar a alguien a quien quieres y lo esta pasando mal.

¿Como transmitirle tu fortaleza para que tenga repuesto cuando la suya flaquee?, no se de que modo se puede hacer, solo se que no dejare de intentarlo, de que vea que puedo ser lo suficiente fuerte para arroparlo si lo necesita. Mi mayor preocupación es que note mi presencia, aún en la distancia, no quiero que note si quiera un momento de soledad, de desconsuelo.

Es muy fuerte, pero también humano muy humano, y lo mejor de todo es que no permite que la soberbia haga que niegue su dolor y esto lo aparte u oculte de mi.

Eso, el no temer en mostrar sus sentimientos lo hace aun mejor de lo que es, el echo de que no me oculte nada, que lo comparta conmigo... aun me hace respetarlo y quererlo mas.

Me demuestra cuan fuerte es mi Dueño y sobre todo cuan importante es para el su sumisa y la mujer que es su sumisa.

Un día hablando con un Dominante me comento si mal no recuerdo la frase que a algunas sumisas no les gustaba ver la debilidad del Dominante, es decir su humanidad, que por ese motivo por mostrarse como era alguna desapareció de su camino ya que esta perdió interés en el como Amo.

Es una pena le dije, no sabe el gran hombre y Dominante que se ha perdido, y el me respondió, tal vez o simplemente no le interesa la persona que hay tras el Dominante solo desea la figura.

Con el paso de los días me he dado cuenta y creo que mas de una vez lo he dicho, a mí el que me fue ganando fue el hombre oculto tras ese gran Dominante, empecé atraída por él, pero al final el que consiguió ponerme el collar no fue el Amo... sino el Amo-hombre...

Dulces sueños, mañana sera otro día tal vez luzca el sol o no... pero hace tiempo que tengo mi propia primavera, el resto... tiempo por venir....

martes, 15 de diciembre de 2009

Gracias

Gracias por haberme conocido

Gracias por no huir en mis desplantes

Gracias por tanta paciencia

Gracias por amarme

Gracias por hacer que te ame

Gracias por no apartarme de tu lado

Gracias por no dejar que me aparte de tu lado

Gracias por ser mi vida

Gracias por hacer que sea la tuya

Gracias por ser tu

Gracias por quererme tal y como soy




sábado, 12 de diciembre de 2009

Tu voz

Creo que en mas de una ocasión he comentado que una de las primeras cosas que me cautivo de mi Dueño fue su voz.

Me encantaba cuando me llamaba... en aquella época aun tenía un ordenador a pedales y ni se planteaba comparse una cam, así que me conformaba con la voz. Eso si me enviaba fotos para que supiese como era.

Al principio me decía que le daba rabia dejar mensajes en el buzón de voz, aunque siempre lo hacía, ese esfuerzo por su parte me pareció un detalle muy hermoso para con su sumisa, eran nuestros comienzos y facilmente podía dejarme lo que quisiese decirme en el msn o en un correo pero él tenía la delicadeza de hablarme, aunque fuese a través de un contestador.

Hoy, después de mas de un año, se ha convertido en un verdadero experto, ya no le noto la conversación forzada para dejarme lo que sea en el, es mas creo que a veces ni se da cuenta que no estoy al otro lado.
A pesar de que en aquellos tiempos no le veia gracias a eso le sentía junto a mi, ni que decir tiene el día que por fin se cambio la reliquia y me sorprendió con su preciosa sonrisa y esos ojos de diablillo que tiene.

Cuando pienso en como ha ido evolucionando nuestra relación, en el modo en que dependo de su presencia, en la falta que le hago yo también a él, es feliz, encontró lo que añoraba en mí, y yo en él.

Todos los fines de semana y vacaciones me dedico una hora a mi, a primera hora de la mañana, me gusta ese rato, estoy sentada en la cocina en invierno y en la terraza en verano, en esos momentos solo me dedicaba a pensar en mi, era mi momento egoísta, pues bien, ahora son nuestros, mis pensamientos vuelan a él, hace mucho que deje de ser yo y somos nosotros...

Hoy he tenido un día duro, demasiados compromisos sociales, marcho a dormir o al menos a descansar en la cama...

Dulces sueños mis queridos amigos, dulces sueños amor mio....



viernes, 11 de diciembre de 2009

Querer es poder, yo quiero y tu tambien



No me considero una persona fría pero si controlada, bueno hasta la fecha, ultimamente es decir desde que conocí a mi Dueño me voy sorprendiendo día a día.

Nunca pensé que pudiese sentir lo que siento y como lo siento, a veces intento que mi intelecto gane la partida a mi corazón, pero es que viéndolo fríamente esta ahí, es un sentimiento profundo y absoluto como nunca llegue a imaginar y desde luego a sentir.

Me he dado cuenta que hasta puedo presentir si él me necesita del mismo modo en que he comprobado mas de una vez que él también lo nota. Igual son fantasías mías o no pero ese pequeño detalle me hace tenerlo aún mas presente en mi, ¿mas presente?, no se si eso puede ser posible pero es la sensación que tengo.

Nos esperan unos días muy duros a los dos, por problemas familiares tanto él como yo, si ya lo teníamos difícil el vernos, ahora... ¡uf prefiero ni pensarlo!

Pero no voy a dejar que eso pueda minar nuestra relación, estoy convencida que saldrá mucho mas fortalecida, hay muchas otras maneras de sentirnos y las vamos a probar.

¡Querer es poder! yo quiero, el quiere...

Dulces sueños.


miércoles, 9 de diciembre de 2009

La belleza del silencio

A mucha gente le incomoda el silencio, prueba de ello son los ascensores, a mi me encanta "amargar" a la gente que no conozco y con la que coincido en un ascensor.

Es ese pequeño diablillo que tengo, que me hace entrar, saludar y mirarlos a la cara con una media sonrisa, apoyada en la pared totalmente relajada.

Los veo mirarse los zapatos, el móvil como si hubiese un mensaje y los mas desesperados acaban hablando del tiempo, ¡me encanta!

Se que es de ser muy cabrona, pero no lo puedo remediar, ese control de la situación me deja totalmente orgasmica, ese momento de maldad... de dominar la situación... me encanta!

Disfruto de los silencios, de quedarme simplemente mirando al que tengo enfrente y observarle, eso me permite conocerle mucho mejor, saber que significa cada gesto. Me he dado cuenta que mi Dueño es igual se queda mirándome, como estoy sentada, si muevo algún músculo ya sabe al momento que tal día he tenido, de verdad, si algo me preocupa, hasta el grado de cansancio que tengo.

Y lo mas curioso es que como no disponemos de mucho tiempo no practicamos mucho lo que se dice el silencio, y sin embargo en ese sentido me gana la partida.

Aunque debo confesar que ni tan siquiera me he tomado la molestia de intentar ganar el pulso, para que.... es mas terco que yo... es malgastar energías en tonterías y la verdad prefiero algo mas productivo con el... jajajaja




martes, 8 de diciembre de 2009

¿Que pasa con los celos?



Recuerdo muchas conversaciones mantenidas con Dominantes en las que discutíamos lo correcto de tener mas de una sumisa, lógicamente la posibilidad de mas de un Amo escandalizaba, pero bueno ese tema lo voy a dejar para mas adelante o no....

En ellas recuerdo que le decía, que ese tipo de relación estaba abocada al fracaso que los celos surgirían por muy claro que estuviese al principio, que al final surgirían sentimientos y que en lugar de encontrarse en un paraíso con x sumisas viviría un infierno. Siempre me lo negaban, me contestaban que la educación que el les daba impediría que esto sucediese, que las tendría bien entrenadas y la que no cumpliese con ello seria rechazada.

No se si este Dominante consiguió su "cuadra" como deseaba y con franqueza me da lo mismo porque si hoy hablase con el me diría que todo va genial. Me he dado cuenta que todo el mundo miente en tres cosas, alguna excepción habrá o la combinación sera distinta pero una de estas tres es fija... la edad, el peso y como se gana la vida.

En el BDSM he observado que va de la siguiente manera, número de años en que lo practica, cantidad de sumisas que ha tenido y que es el mas sincero de todos. A eso también tenemos que tener en cuenta la foto que aparece en el messenger en muchos casos, el que no tienen cam y un largo etcetera. Esta claro que hablo desde la parte que conozco y por lo tanto imagino que también ocurrirá en sentido contrario pero eso lo desconozco.

Bueno a lo que iba que ya me iba por otros derroteros, el tema de los celos.

Muchos dirán que es un sentimiento únicamente femenino, no digo nada, no hay mas ciego que el que no quiere ver, solo diré una cosa que los celos aparecen cuando realmente quieres a alguien, cuando realmente sabes que es tuyo, entonces solo entonces esa punzada puede aparecer.

Un día al principio de conocer a Herr creo que estuvimos hablando del tema, lo que si recuerdo es que me dijo que no era celoso, vale dije, yo tampoco.

Pues claro que no, en esos tiempos nos la "sudaba" a los dos, pero ahora... ains ahora, pensé que la celosa era yo, pero que equivocada estaba, porque él también siente celos, también lo tortura.

En el momento en que esto ocurre te quedas parada, y piensas uff... creo que esto no es plan pero luego ves un poco mas allá, ves que no solo tu temes perderle, ves que ese temor es mutuo.

No es que haga que te sientas importante, sino todo lo contrario tu amor crece no tu vanidad.

¿Que pasa con los celos?, muy sencillo, todos los sentimos si algo nos importa realmente. No es necesario tenerlos pero va unido a nuestra condición humana, no debemos avergonzarnos de ellos, se entiende que sean sanos... porque los enfermizos... eso es otro cantar...

Así que mirad que completita soy, como la muñeca chochona, sumisa, feliz, enamorada, celosa, y.... bueno el resto solo lo sabe mi Señor.



domingo, 6 de diciembre de 2009

Mi ilusión...

Ha raíz de mi entrada anterior me he puesto a pensar, en lo que sentimos al principio de comenzar cualquier relación, esas mariposas en el estomago, la sonrisa boba... ¡que os tengo que contar verdad!, la cosa es que dieciséis meses después de cuando Herr y yo empezamos a tener nuestras primeras conversaciones cada día tengo esa misma sensación, la misma ilusión, para mi sigue siendo "una novedad".
Francamente yo misma me quedo alucinada, porque el sentimiento no es solo por mi parte, a él también se lo veo, el dejarme un mensaje en el buzón de voz solo porque le apetecía oír mi voz y ahí la tiene para darle la bienvenida.
Es curioso como vamos evolucionando, pase de ser su "perra" a ser su "niña" para ser su "amor", y todo ello sin dejar de ser mi Dueño y Señor, sino todo lo contrario....
Y esta noche cuando este en la camita... nada mas apagar la luz, volveré a tener en mi oído tu voz... suave... tan hermosa... tengo una amiga Ama que al principio de conocerlo me decía... "El jodio tiene una voz que consigue que me moje con solo decirme hola"... jajajajajajaja parece que haya transcurrido un siglo, es curioso pero esta Ama fue nuestra celestina, desde el principio dijo que juntos estaríamos bien, y desde luego dio en el clavo, ultimamente no la veo mucho, y si alguna vez coincidimos anda bastante liada, la echo de menos, pero se que esta ahí y desde luego espero que recuerde que yo también lo estoy...
Bueno me voy a preparar para la cama, que le prometí a mi Señor no liarme, y al final aun he estado incordiando por aquí....
Dulces sueños para todos, soñad con lo mas hermoso... seguro que se cumple


Ilusiones.....

Tengo una amiga que ha conocido a alguien, esta como loca, como no le contestaba en el messenger me ha mandado un mensaje al móvil, que necesitaba hablar, así que como me he pasado media hora al telefono y encima he pagado yo... pues lo largo aquí que hoy no sabía si escribir algo.

Estaba de lo más entusiasmada, hacia tiempo que no la veía así, porque la relación con su anterior Amo la dejo muy "tocada", ella se había entregado por completo, incluso había sido incomunicada por así decirlo y de buenas a primeras se encontro con un... ha sido un placer conocerte pero tengo a alguien mejor!, asi de fácil y de sencillo y después de seis meses en que no quería saber nada de nadie, llevaba un par de semanas entrando de nuevo en los foros y el chat.

Ha vuelto a la vida social y a lo grande, me contaba que ha visto un nick que le ha gustado, o lo que es mas le ha gustado el verlo entrar en la sala y quedarse en un rincón como ella, asi que lo ha privado, casualmente yo también estaba en la sala en ese momento y a mi me ha parecido mas bien grosero por no contestar al saludo... mío por supuesto... (¡que pedante ha sonado esto!), así que entre yo que la he animado y ella que tenia ganas, le ha abierto privado... jajajaja por un momento pense que se lo tendría que abrir yo, no pienso reproducir nuestra conversación pero si digo que volví a tener 15 años... jejejeje.

La cosa es que ahora y después de estar charlando toda la tarde esta encantada, la noto animada... cosa que llegue a pensar que no pasaría... así que niña.... espero que tengas mucha suerte y que ese Amo, sea tan serio como te lo ha parecido y si no lo es, lo pondremos aquí de vuelta y media, que te presentare a mis compis y veras como le hacemos un traje nuevo.

Poco mas que contar por mi parte, sigo con mi gripe, adorando a mi Dueño, que es mi amor (joer como babeo cada vez que hablo de el.....) y queriendo a mis amig@s.

Dulces sueños... iba a añadir la coletilla de que el amor flota en el aire pero igual me llaman vainilla... juas....


sábado, 5 de diciembre de 2009

Ufff Sabina... pensabais que no iria???? jejejejeje

El domingo pasado y el lunes Joaquín Sabina, actuó en el palacio de Congresos de Valencia, las entradas las compre creo que el mismo día en que salieron pero no creáis que conseguí localidades muy cerca, pero tengo una buena cámara de fotos que graba vídeo y con un zoom magnifico... jejejejeje (¡que chula soy a veces!) la cosa que entre todas las canciones que todas me gustan y encantan esta es una de mis mas favoritas....
Así que me la colgué en youtube para poder pegaros la baza.... jajajajajaja (mejor ni digo por donde anda este cerebro mio...)




Un beso.... me tocan los jarabes......

Parezco una gallina...



Quien me ha visto y quien me ve..., en la primavera del 2008 era un ave totalmente nocturna... me daban las cinco y las 6 de la madrugada, dormia apenas una hora y me iba a trabajar.

Esta claro que ni aquello ni lo de ahora, porque es que parezco una gallina, aun no ha terminado de ponerse el sol y ando ya con el "orinal" bajo el brazo cantando esa canción de mi infancia, que cantaba la famila telerin...


Creo que me voy a pasar la canción a mi ipood y así llevare la melodía para irme a la cama... ains... esta gripe me tiene el cerebro descontrolado.

Así que como a las 22:00 horas estoy en la cama y desde luego no tarde mucho en dormirme... esta mañana a las 7 estaba ya pisando el planeta con algo que no fuese mi trasero.. jejejeje.

Así que ahí estaba yo ... sábado ...7 de la mañana... sin tener que ir a trabajar... uff... a esas horas esta todo dios o durmiendo o para irse a trabajar pero no he tropezado con ningún aburrido como yo.

Ya veremos que deparan estos cuatro días de fiesta, siempre estoy con el corazón partido deseando que lleguen los fines de semana y festivo y odiándolos cuando llegan.

A veces en ese ratito en la cama justo ese anterior en el que pierdes la consciencia, mi mente vuela, imagina como podría ser mi vida si yo no fuese yo, si mi historia no fuese esta..., si nunca hubiese vuelto de Bruselas, si hubiese seguido allí trabajando ...

Lo que esta claro es que sería otra, tal vez no hubiese descubierto nunca mi condición o por el contrario ya me hubiese "agobiado" de ella, me encanta imaginar esas vidas paralelas, hacen que me de cuenta que no las ansio... añoro, que estoy satisfecha, realizada y feliz con esta.

Creo que me dare una ducha y saldre a dar un buen paseo por el monte con la perra...

Dulces besos





jueves, 3 de diciembre de 2009

Buenos momentos...

A veces, empiezas una conversación en tono serio y sin embargo la terminas dos horas mas tarde y entre risas...

Eso nos ha pasado esta tarde a mi Dueño y a mi, hemos empezado a charlar un poco serios, no tenemos ningún problema pero el esta teniendo una temporada dura, y le noto triste, no me gusta verlo así, él es mi sol, mi sonrisa por la mañana, mi bombón en la almohada al acostarme...

Así pues hemos estado charlando tranquilos... hasta que hemos empezado a enseñarnos fotos de los terribles 80.... creo que se pueden imaginar las carcajadas, la "vergüenza", pero bueno... me ha visto de casi todos los modos posibles... a que santo sentir vergüenza ahora... jajajaja.

Tanto él como yo necesitabamos un momento así, un olvidarnos del mundo y seguir conociéndonos un poco mas... cada día un poco mas. Nuestra relación desde poco antes del verano entro a un plano mas personal, es decir, ser conocedores de la vida privada de cada uno, de quien es quien, y no solo Amo y sumisa...

En resumen... foto de la mili, fotos de la comunión (debería estar prohibido por decreto), de bebes... mejor no sigo... jajajajaja


Publicado sin repasar... (¿tendrá sentido?)

Llevo bastante tiempo en que mi cerebro anda a la fuga, me quedo mirando el folio en blanco y no se que escribir, mi libreta de apuntes, ultimamente solo ve la lista de la compra... me siento.. como desengañada...

No por nada en particular pero si por mucho en general, creo que es debido a que en los últimos meses me he llevado "palos" de gente que no esperaba. He leído comentarios que... aun siendo disparates absolutos, se les podía leer comentarios de alabanza... no me considero poseedora de la razón, pero es que hay cosas, hay fantasía que no veo la forma de masticarlas.
Tal vez me haya vuelto una cínica, haya dejado de ver la parte romántica al BDSM, y con esto me refiero a la pose... y ahora este viendo el ser que hay tras ese nick de Dominante o de sumisa...
Y como siempre que esto ocurre, vienen las decepciones, hace tiempo me digiste que nuestra relación salvo momentos puntuales iba perdiendo cada día un poco mas el interés en el BDSM, al descubirte como el hombre que eres, empecé a ver cosas que me ocultabas como Dominante y que tengo que decir son las que dan valor como tal.

Me alegro de no haberme asustado el día que alguien me dijo que eras un Dominante extremadamente duro..., me alegro de aun a pesar de alguien con quien tenias interés y que nunca te termino de aceptar como tal no dejarme vencer y creerte, (ahora es cuando me llegara algún comentario o correo privado contándome a saber que... porque esos correos aparecen como la guadia civil... cuando menos te apetecen para joder el día...) pero bueno es lo que hay.
Herr y yo tuvimos unos principios muy duros... creo que ni él, ni yo apostábamos por un futuro en esta relación, e imagino que si tanto por su lado como por el mio hubiesen cuadrado otras cosas hoy no estaríamos juntos, no podría sentir pena por lo que no he conocido pero sabría que algo me faltaba, no sabría identificar el que... pero así sería. Sin embargo... nos dimos esa oportunidad, y pasamos de ser dos a ser uno. Nos separa una distancia física enorme pero nunca he estado tan cerca de alguien como lo estoy de él.
A veces pienso..., esto no debería dejarlo en este blog... no por que sea demasiado intimo, sino porque tal vez pueda resultar cargante a quien lo lee, a veces mientras estoy escribiendo algo imagino el pensamiento del lector y sonrío al releerlo... porque pienso... alguien tal y como lo lea dirá... esta tía es gilipollas... si la culpa es mía por leerlo... y francamente me entra la risa... porque a veces yo misma cuando lo leo pienso... seré gilipollas lo que me preocupa. Pero es mi modo de ver mis temores, problemas y demás... así los razono e intento encontrarles el propósito de enmienda.
Al principio lo escribía en una libreta, pero me daba cuenta que necesitaba gritarlo en voz alta, vuestros comentarios me ayudan a pensar, a encontrar el modo de ser mejor, de abrir mi mente a mas cosas y no dejar que mis filtros morales me censuren.
Siempre he sido una persona ávida de saber, el infinito me parece poco ...
Buenoooooooo..... no se si lo que he puesto tiene o no coherencia... pero no pienso ni releer ni rectificar...
Un beso muy grande para todos, y para ti mi vida... pues eso... mi vida es tuya.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Se acercan las "infernales" navidades...



Se acerca el tiempo en el que poco a poco van saliendo a flor de piel los siete pecados capitales, pero todos proclaman que es tiempo de paz y felicidad, sin embargo si agudizas un poco el olfato los hueles todos en cualquier centro comercial.

La soberbia: este aparece en la forma de que soy quien mejor monta el belén, decora la casa, atiende a la familia y amigos y sin embargo no se dan cuenta que quien debe ir a esa casa entra con los hombros hundidos como si llevase una losa de doscientos kilos sobre los hombros... "cuidado con el árbol, que el niño no toque el nacimiento, no dejes ahí el vaso..."

La avaricia: lo quiere todo, lo toma todo, se queda con las bolsas decoradas donde van los regalos, lazos, papeles... y tu le miras sin entender el uso que le piensa dar, y acabas llevando ese horrible jersey en la mano porque no es capaz de dejarte la bolsa en la que iba...

La lujuria: o mas bien la ausencia de ella, porque a ver quien puede sentir lujuria viéndote con el jersey a rallas de colorines que te han regalado...

La gula: ¡campeón en esos días!, ya no puedes caminar, el solo ver la comida te enferma... pero sigues a ello, bocado tras bocado....

La envidia: que sientes al ver el precioso bolso de tu hermana y tu jersey a rayas....

La pereza: tumbados en el sofá, sin poder respirar, con la comida regurgitando pero no haces nada por ir a dar un buen paseo para que baje

Y sin embargo muy a pesar de que todos dicen por activa y pasiva que odian estos días, ahí estamos, con el amigo invisible para la cena de empresa, comprando marisco a precios disparatados, juguetes... ese tema mejor lo dejamos... sigo sin encontrarle sentido a alguno y mucho menos a los precios...

Pero estamos subidos a la ola... nos dejamos llevar y entonces piensas... como serian mis navidades ideales... y son tan simples... necesito tan poco... y justamente lo que mas deseo y necesito no puedo tenerlo, por mi culpa, mi cobardía, mi comodidad... ¡yo que se!

Lo único que se es que serán nuestras segundas navidades juntos, que en cuanto tragare la ultima uva el día 31 seras a la primera persona que llamare... como el año pasado...

Así pues... empiezo este fin de semana a preparar estas "infernales" fiestas, a organizar cenas, comidas y demás milongas... con lo agustito que estaría sobre tus rodillas sintiendo tu mano en mi trasero... mmmm así las doce campanadas... ains....

Eso sería demasiado perfecto y no existe la perfección, así que como una buena niña voy a poner mi sonrisa navideña en mi boca, aguantare lo inaguantable... y solo pensare en la recompensa que es estar a tu lado, a tus pies, en tu corazón.

Dulces sueños... te quiero mi amor



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