miércoles, 30 de junio de 2010

Un sitio para cada cosa y cada cosa en su sitio....



Esta mañana me he levantado como si fuese un témpano de hielo, hacia muchísimo tiempo que esta frialdad no me invadía y lo cierto es que me ha hecho sentir un tanto extraña, algo que en una época fue normal hoy me ha sorprendido.

No noto que se me vaya calentando el alma ni el corazón, ni tan siquiera el sonido de su voz ha conseguido inundarme de calor. He aprovechado el momento para diseccionar mis sentimientos, mi vida, mi pensamiento y opiniones y la de los demás y me he asustado.

Me he asustado terriblemente porque hasta hoy no había sido consciente de lo cerebral y fría que he sido en más de treinta años de mi vida.

No me recuerdo como una niña amorosa que busca los abrazos de mama o papa, ni una adolescente demasiado preocupada por gustar o no.

Y mucho menos una mujer joven ilusionada por cosas como la boda o la maternidad. He ido haciendo cada paso de mi vida de un modo meditado y estudiado decidiendo según lo que se esperaba de mí o pensaba que me podía repercutir en positivo cara al futuro.

Sin embargo confieso que el tener a mi hija en brazos me hizo sentir algo que no imagine, el hecho de que no me dejase dormir por las noches y lo viviese con tal serenidad y amor incluso a mí me ha asombrado, nunca he sentido ningún tipo de instinto materno, a decir verdad no me gustan nada ni los bebes ni los niños, tiendo a evitarlos como si de una plaga se tratase sin embargo disfruto perder las horas dibujando con mi pequeña.

Pero lo que mas me sorprende de todo es como alguien que entro en mi vida hace casi dos años es quien mas la ha cambiado, ha sacado a la mujer mimosa, cariñosa y sonriente. Con esto no quiero decir que fuese una persona triste o seria porque no es así simplemente no sentía lo que siento ahora.

Una buena amiga en una ocasión me dijo, vive tu adolescencia ahora que es cuando tienes que vivirla y no cuando ya no tengas edad. Siempre me he reído de ella porque la veía demasiado apasionada, con continuos desencantos, amores rotos y todo lo que correspondía en esa edad.

Sin embargo reconozco que tiene y tenía toda la razón, hoy que me siento como una adolescente, mirando continuamente el teléfono o el correo…

Quiero contarle lo que siento pero no me atrevo, no se porque, nunca ha censurado mi personalidad, solo se ha limitado a darme toques de atención que dice ella pero de su boca jamás ha salido un “ya te lo dije”.

Me siento una adolescente, eso si… con 42 años… ilusionada, feliz, enamorada y atontada

¿Qué más se puede pedir?, quedarme como estoy, seguir disfrutando cada momento como buenamente se pueda.

Sin embargo… jolín… ¡ahora la edad del pavo!, espero que no venga también el acne….

martes, 29 de junio de 2010

Añorar... llorar...



Cuando no conoces algo es fácil vivir sin ello, sabes que hay una ausencia pero como no sabes que es sigues tu camino sin darle muchas vueltas, tal vez algún día de bajón y poco más.

Sin embargo, cuando por fin se abren las puertas del paraíso, cuando tu cuerpo conoce y reconoce una sensación, un olor, un toque, a su Dueño todo cambia.

Ya no ves el mundo igual, ni lo hueles, oyes o sientes, todo absolutamente todo gira en torno a su presencia.

Los días se hacen largos, las noches eternas y estas viviendo media vida y en algunos momentos de debilidad te preguntas si realmente merece la pena.

Merece la pena esa angustia, esa añoranza, el dolor del alma por no poder estar totalmente tanto física como mental a sus pies.

El día que te enrabietas dices que no, que no compensa ese sufrimiento que lo aparcas todo y sigues adelante, sin embargo al segundo recuerdas su sonrisa, su mirada de orgullo cuando ve que vas superando esas pequeñas metas que veías tan inalcanzables y si, merece la pena.

La distancia a pesar de existir desaparece, la cama aún a pesar de seguir vacía cada noche no sabes como pero tiene su olor y día a día vas dando algo mas de ti que ni tan siquiera sabías que tenías para dar.

Esta noche te he añorado más que nunca y sin embargo has estado conmigo más que nunca.

Te quiero y más mi Dueño

lunes, 28 de junio de 2010

Iluminame, iluminada...


Llegó la luna llena, me desnude ante ella para ti, dejando que su luz iluminase mi cuerpo.

Un cuerpo sediento de ti, un cuerpo que no luce las marcas dejadas por tu pasión.

Soy de un solo color, blanco, nada de rojo u amoratado, solo queda mi piel limpia, suave esperando tus manos.

El sol todavía no la ha acariciado, no tengo marcas dejadas por él ni por ti. Miento, en mi pecho luce una marrón, realizada a fuego. Es la que paso horas mirando frente al espejo y sin embargo poco a poco se va aclarando, va desapareciendo ¿desapareceremos nosotros también?

Hoy no... mañana... tal vez

viernes, 25 de junio de 2010

Sabiduria milenaria...



Cuando dejamos a un lado nuestro orgullo y obramos como debemos somos compensados aunque no seamos conscientes de ello.

Os dejo esta pequeña leyenda china, espero que la disfuteis y haga meditar.

Un beso muy dulce


Hace mucho tiempo, una joven llamada Lili se casó y se fue a vivir con el marido y la suegra. Después de algunos días, no se entendía con ella. Sus personalidades eran muy diferentes y Lili fue irritándose con los hábitos de la suegra, que frecuentemente la criticaba.

Los meses pasaron y Lili y su suegra cada vez discutían más y peleaban. De acuerdo con una antigua tradición china, la nuera tiene que cuidar a la suegra y obedecerá en todo.

Lili, no soportando más vivir con la suegra, decidió tomar una decisión y visitar a un amigo de su padre.

Después de oírla, Él tomó un paquete de hierbas y le dijo: "No deberás usarlas de una sola vez para liberarte de tu suegra, porque ello causaría sospechas. Deberás darle varias hierbas que irán lentamente envenenando a tu suegra. Cada dos días pondrás un poco de estas hierbas en su comida.

Ahora, para tener certeza de que cuando ella muera nadie sospechará de ti, deberás tener mucho cuidado y actuar de manera muy amigable. No discutas, ayúdala a resolver sus problemas. Recuerda tienes que escucharme y seguir todas mis instrucciones". Lili respondió: "Sí, Sr. Huang, haré todo lo que el señor me pida".

Lili quedó muy contenta, agradeció al Sr. Huang, y volvió muy apurada para comenzar el proyecto de asesinar a su suegra.

Pasaron las semanas y cada dos días, Lili servía una comida especialmente tratada a su suegra. Siempre recordaba lo que el Sr. Huang le había recomendado sobre evitar sospechas, y así controló su temperamento, obedecía a la suegra y la trataba como si fuese su propia madre.

Después de seis meses, la casa entera estaba completamente cambiada. Lili había controlado su temperamento y casi nunca la aborrecía.

En esos meses, no había tenido ni una discusión con su suegra, que ahora parecía mucho más amable y más fácil de lidiar con ella. Las actitudes de la suegra también cambiaron y ambas pasaron a tratarse como madre e hija.

Un día Lili fue nuevamente en procura del Sr. Huang, para pedirle ayuda y le dijo: "Querido Sr. Huang, por favor ayúdeme a evitar que el veneno mate a mi suegra. Ella se ha transformado en una mujer agradable y la amo como si fuese mi madre. No quiero que ella muera por causa del veneno que le di".

El Sr. Huang sonrió y señaló con la cabeza: "Lili no tienes por qué preocuparte. Tú suegra no ha cambiado, la que cambió fuiste tú. Las hierbas que le di, eran vitaminas para mejorar su salud. El veneno estaba en su mente, en su actitud, pero fue echado fuera y sustituido por el amor que pasaste a darle a ella".

En la China existe un adagio que dice: "La persona que ama a los otros, también será amada"

La mayor parte de las veces recibiremos de las otras personas lo que les damos y por eso ten cuidado!!!

Acuérdate siempre: "El plantar es opcional, pero la cosecha es obligatoria, por eso ten cuidado con lo que plantas"
 

jueves, 24 de junio de 2010

Luna...



Cuando tienes lo que siempre has deseado aunque mejorable, piensas que mejor no pido nada más por si pierdes lo que tienes. Es un pensamiento naïf, sin embargo aún a pesar de que todo es mejorable a veces, solo algunas veces mejor dejamos las cosas como están.

Anoche cuando a las doce moje mis pies en el mar, mi mente estaba en blanco no pensaba en nada, no deseaba nada solo respiraba el momento, la luna estaba hermosa, casi llena.

Desde la noche en que me llamaste para que me asomase a contemplar contigo la luna llena me hipnotiza mucho mas de lo que hacia antaño y ahora espero esas noches con la emoción del encuentro del amante prohibido.

Este sábado hay luna llena, y no la contemplare desde una ventana tras una reja como una Julieta emocionada si no que la disfrutare metida en el agua, dejándome flotar como si estuviese en tus brazos.

domingo, 20 de junio de 2010

Mediterráneo....


Hoy por fin he podido disfrutar el Mediterráneo bañando mi piel, hacia aire pero me ha dado igual, he dispuesto de unas horas para mi sola y las he pasado en la playa.

Al principio con timidez, como mi llegada al BDSM, tan apenas me he mojado los pies y poco a poco me he ido animando, las rodillas, las caderas, para al final meterme de cabeza.

Echaba de menos ese escozor en los ojos al sumergir mi cabeza bajo el agua, me gusta abrirlos y ver.

He vuelto renovada a casa y con una sonrisa dulce, mi piel tiraba del salitre y he vuelto a lamerme el brazo como hacia de pequeña.

Mi primer baño….



Quizá porque mi niñez
sigue jugando en tu playa,
y escondido tras las cañas

duerme mi primer amor,
llevo tu luz y tu olor
por donde quiera que vaya,

y amontonado en tu arena
guardo amor, juegos y penas.

Yo,

que en la piel tengo el sabor
amargo del llanto eterno,
que han vertido en ti cien pueblos

de Algeciras a Estambul,
para que pintes de azul
sus largas noches de invierno.

A fuerza de desventuras,
tu alma es profunda y oscura.

A tus atardeceres rojos
se acostumbraron mis ojos
como el recodo al camino...

Soy cantor, soy embustero,
me gusta el juego y el vino,
Tengo alma de marinero...

¿Qué le voy a hacer, si yo
nací en el Mediterráneo?

Y te acercas, y te vas
después de besar mi aldea.
Jugando con la marea

te vas, pensando en volver.
Eres como una mujer
perfumadita de brea
que se añora y que se quiere
que se conoce y se teme.

Ay...

si un día para mi mal
viene a buscarme la parca.
Empujad al mar mi barca
con un levante otoñal
y dejad que el temporal
desguace sus alas blancas.

Y a mí enterradme sin duelo
entre la playa y el cielo...

En la ladera de un monte,
más alto que el horizonte.
Quiero tener buena vista.

Mi cuerpo será camino,
le daré verde a los pinos
y amarillo a la genista...

Cerca del mar. Porque yo
nací en el Mediterráneo...

jueves, 17 de junio de 2010

Amanece....


Esta mañana estaba sentada en el jardín con mi té, un par de minutos antes de que empezase a despuntar el día, me ha gustado ver como lentamente iba naciendo con rayos tímidos al principio para ir poco a poco adquiriendo su esplendor cegador.

Me ha recordado al nacimiento de una sumisa, un despertar suave, intentando asomar poco a poco con una luz frágil a es te mundo para ir adquiriendo un brillo según avanza el día.

Es una verdadera pena que muchos de estos “despertares” tan apenas a lucido un instante un nubarrón se cierre sobre ellos, dejando esa hermosa luminosidad oculta tras un ser triste y oscuro.

Pasara tiempo, hasta que pueda volver a lucir, pero afortunadamente el viento se acaba llevando estos nubarrones que tan solo aportan tormenta y nada más.

Me he sentido muy relajada, los pies en alto, una chaqueta y la taza abrazada con las dos manos para recibir un poco de calor, el buen tiempo se esta resistiendo este año y creo que esta pasando factura a mi carácter.

Estoy mucho mas sanguinaria de lo habitual, nada me parece correcto y parece que he tomado como hobbie ir despedazando. Es curioso como sin tener ningún tipo de resentimiento tan solo la falta de ese calor acariciando mi piel me va tornando gris e intransigente, prejuzgo lo que no debo y lo que es peor me niego a recapacitar.

¿Tanto influye sobre nosotros las isobaras? Dicen que la luna mucho. ¿No será que necesitamos encontrar siempre una justificación para nuestros actos?

Pocas veces he encontrado gente que cuando ha actuado mal, simplemente haya dicho, “es cierto me he equivocado”, creo que ese tipo de frase es algo que no estamos destinado a oír mucho pero si toda una colección de excusas, “tu no me dijiste”, “fulanito lo hizo así y no paso nada”, “es que..” y un largo etc... a los que se puede unir el “yo pensaba”, “me creía”...

Excusas... siempre listas para ser utilizadas en nuestra boca, con grandes principios pero solo una realidad oculta, la cobardía de decir claramente la verdad. El temor que nos atraviesa de quedar como el malo de la película.

No tengo excusa, soy una malpensada. Los años me han ido ayudando a que mi carácter vaya tomando ese camino. Para mí nadie es bueno ni el malo es el mas malo, procuro aunque no lo parezca dar a todos el beneficio de la duda, pero no por ello me dejo cegar con su verborrea, algunas veces simplemente callare y dejare que hable produciendo en mi cerebro el mismo efecto que una fuente zen y otras seguramente atacare como una áspid.

martes, 15 de junio de 2010

Mantener el equilibrio...



Llevo una pequeña temporada replanteándome seriamente lo que es importante y lo que no lo es. Lo que debo dejar que se convierta en el eje de mi vida y lo que no, y he descubierto que no soy feliz sin mi pequeña parcela de BDSM pero tampoco lo soy viviendo y pensando solo en el BDSM.

Adoro mi condición de sumisa, sin embargo me he dado cuenta que no es el eje de mí vida, tal vez sea por el momento actual que vivo, las obligaciones o simple y llanamente porque mi compromiso tiene un limite que yo misma me he impuesto o creo habérmelo impuesto cuando es la vida la que lo ha hecho.

He aprendido con más esfuerzo que menos que lo primero es indiscutible, que mis obligaciones personales son parte de mi sumisión, es curioso que no lo viese yo misma y que me lo tuviese que enseñar mi Dueño. O tal vez ha sido el único Amo que ha sabido lo que es tener una sumisa de verdad y no un simple trozo de carne para jugar como los anteriores.

Puede resultar duro esto que digo pero a veces, leyendo a Dominantes u oyendo sus comentarios me dan la sensación de que a la sumisa la consideran tan simplemente un trozo de carne dispuesto a proporcionarle su placer. Alguien que no debe soñar ni sentir solo una pieza para ser castigada, usada o cedida.

Solo les falta al terminar la relación porque antes seria perjudicarse a ellos mismos, tomar la cabeza de la sumisa y colgarla en la pared de la biblioteca o mejor dicho su mazmorra.

Me viene a la cabeza una temporada en el pasado, cuando aún frecuentaba los chats que casualmente con todo Dominante con el que mantenías una conversación resultaba que tenía en su casa una mazmorra, y allí se pasaban horas rellenando una pagina en blanco contándote como era, lo que tenía, etc... etc.. etc...

Lo mas divertido de todo, es que ellos se lo iban creyendo tal y como te lo iban contando y yo que soy muy cabrona y aún mas cuando detecto que se intentan quedar conmigo, iba dejando comentarios del tipo. ¡Que maravilloso! Al tiempo que me iba haciendo la manicura francesa, que exige gran concentración para que salga la línea limpia.

Y él engrandecido, contando batallitas, pensando que ya tiene sumisa. Tengo un sentido del humor muy extraño normalmente me ofende lo que a otros resbala y me divierte lo que suele sacar de las casillas a los demás, así que es de suponer que con ese tipo de privados o conversaciones disfrutaba como una cosaca en pleno abordaje de un galeón español cargado de oro.

A lo que iba que ya me he despistado, ni soy solo la mujer ni soy solo la sumisa, ninguna mitad es más importante que la otra, ni sustituye.

Necesito mis ratos entregada al mismo tiempo que necesito mis ratos libres, el blanco y el negro para crear toda una gama de grises y a partir de ahí el arcoiris.

Este fin de semana pasado solo ha existido la mujer, hacia muchisimo tiempo que ella estaba guardada en el cajón de abajo del mueble del fondo, hacia tiempo que no disfrutaba el sabor de una manzana de caramelo sin pensar en el placer de notar ese caramelo cayendo en mi cuerpo estando aún caliente.

Solo he visto lo que había, sin imaginar mil y una posibilidades, juegos y “perversiones”. Me ha gustado ser solo yo, sin Amo, sin obligaciones pero... solo un ratito... lo he echado terriblemente de menos. Mi collar ya ha vuelto a su sitio, aunque amordazado nunca ha dejado mi corazón este fin de semana.

miércoles, 9 de junio de 2010

El salón de los espejos...



Mi vida es como un paseo por una sala de espejos, voy caminando lentamente y según a cual me asome me veo de un modo u otro. Las imágenes distorsionadas pueden llegar a confundirme e incluso la cantidad de ellas lentamente van mermando mi esencia.

Hay infinidad de reflejos distintos según a cual me asome, soy la madre afectuosa que cura una herida con tan solo un beso, la mujer cansada, feliz, preocupada, el abrazo que llora con una amiga o que ríe con su felicidad, la gata salvaje que pierde el sentido de la realidad sí esta en tus manos.

Hay días que me veo esbelta y hermosa, otros sin embargo ojerosa y enferma, días en que no me gusto nada y en los que soy la reina del mundo, tu reina.

No me gusta ir viendo cambios en mi reflejo desearía ver únicamente la realidad así que debo tener cuidado y no dejar que ningún reflejo gane posiciones ante mi verdadera naturaleza, mí yo. Porque aún a pesar de ser todo ello en realidad solo soy una cosa. Yo, una mujer dividida en múltiples obligaciones y un solo placer. Servirte.

martes, 8 de junio de 2010

Disfrutando....



Me gusta cuando me sorprendes siendo un gatito mimoso, me gustan esos días en los que te apetecen caricias, palabras suaves, besos y oír que te quiero.

Me encanta también tener el placer de disfrutar al hombre, con sus alegrías, sueños, preocupaciones e incluso algún que otro temor.

Me hace feliz que me cuentes como has planeado el día, que te hace sonreír y que té molesta y al final de la tarde, ya de noche los dos en la cama oír tu voz ya somnolienta susurrándome al oído las buenas noches.

Sin embargo no me gusta nada hablar contigo recién levantado... pareces un cactus ya sea por la mañana o un día con siesta. Ni cuando no puedes hablar tranquilo, parece que me andes despachando cuarto y mitad de hielo.

Pero me encanta cuando al cabo de un rato me compensas tu mal humor o tu falta de tiempo.

Me encanta mi Dueño, saborearlo despacito como un helado de dulce de leche que si muerdo una porción grande me sube el frío al cerebro y me da dolor de cabeza pero si me dedico a lamerlo con suavidad....

lunes, 7 de junio de 2010

Dormir feliz!!!



Hará dos años, antes de que me encontrase mi Dueño era una insomne sin remedio, más de una vez he ido a trabajar sin haber dormido tan apenas dos horas.

Cierto es que al no poder dormir, tenía millones de distracciones y no hacia esfuerzo en intentar corregirlo, era como un hámster dentro de la rueda... no veía ni me apetecía la salida.

Ahora, soy una dormilona, salvo alguna excepción y cada día menos suelo irme a la cama sobre las diez de la noche y apago la luz a las once, al poco rato de haber recibido mi beso de buenas noches y un descansa bichito de mí Dueño.

Tomo con cuidado mi segunda almohada, es suave de plumón y se adapta a la forma de mi cuerpo, la abrazo y me duermo con la misma paz y tranquilidad que si estuviese abrazando a mi Señor.

Ya hace mas de un año que duermo así de feliz y de bien, que por las mañanas me levanto contenta (dentro de lo que cabe, que las seis de la mañana no son para echar cohetes), hace un año que no he vuelto a necesitar pastillas para dormir el sentir su presencia a mí lado me basta, descanso toda la noche relajada y feliz, salvo cuando él mismo se encarga de darme alguna pesadilla, que no todo el campo es orégano... jejejeje, pero es que resulta que también es humano y comete errores, ¡afortunadamente!

viernes, 4 de junio de 2010

jugadas de la mente...


Muchas veces la mente nos juega muy malas pasadas, nos hace ver cosas que no existen o nos oculta lo que tenemos delante. Pero tal vez simplemente seleccionemos lo que se quiere ver o no.

Esto me hace pensar si mi relación con mi Dueño es tan "color de rosa" como yo la percibo, se que ambos tenemos muchos defectos, intentamos ir rectificando pero... ¿no habremos creado una tela de araña donde nos sentimos cómodos?

No quiero decir que tenga dudas, carencias o cualquier tipo de señal que la cosa no funcione tan bien como parece, simplemente que al ser la vida en general tan complicada a veces te extraña que algo funcione bien, de modo que esas pequeñas células grises que decía Poirot empiezan a buscar fantasmas donde no los hay.

Supongo que mi Señor también tendrá los suyos, sin embargo tengo la sensación de que los míos son mas tenebrosos. No son inseguridades, es añoranza, la añoranza de no poder descansar mi cabeza en su regazo a diario, el no tener sus manos en mi cuerpo cada día, sin embargo su presencia no me abandona en ningún momento.

La distancia me resulta dura, sin embargo hay una cosa que jamas imagine y es que aún a pesar de que nos separan mas de setecientos kilómetros es la persona que noto mas cercana. Que a pesar de los momentos bajos que puedo tener, un siempre mi bicho me eleva al cielo.

Es misterioso como la mente nos puede enseñar a vivir lo que en otro momento nos parecía tan imposible, aunque tiene su lado oscuro... el crearnos una ilusión y no ver la realidad.

Un beso muy dulce

jueves, 3 de junio de 2010

cosas... por no decir otra cosa...



Lo que para algunos unos días es nada para alguien extremadamente activo como soy yo es una verdadera eternidad, nunca me había dado cuenta de lo que me cuesta estar callada… ¡es misión imposible!, por favor si no sabia que hacer con el tiempo. Así que al final, he vuelto. Parezco la rueda del molino… en fin… ya no creo que cambie, demasiados vicios adquiridos.

He estado paseando… no mucho la verdad, lo que si que me he estado es no cuestionando sino planteando cosas, esta claro que cada individuo percibe la vida de un modo distinto al que tiene al lado. Incluso dos hermanos educados del mismo modo tienen conceptos distintos de lo que esta bien y de lo que no, de lo que es éticamente aceptable o cuestionable.

Por lo tanto y como se dice por ahí para gustos los colores, sin embargo tiene que haber una base, unos principios para a partir de ahí ir desarrollándonos de modo equilibrado.

El equilibrio emocional y mental es mucho mas difícil que el que ejecuta un acróbata sobre un alambre en el circo, en cuestión de segundos ocurre algo en nuestro cerebro y se pierde el norte y se empieza a dar bandazos de un lugar a otro sin sentido y mucho menos lógica.

Creo que en alguna ocasión he comentado que soy de la opinión que para vivir el BDSM con plenitud debemos llegar a el como algo en nuestra esencia, dejar que despierte a su ritmo y lo mas importante de todos, estar equilibrados. No es un lugar donde suplir carencias, ni emocionales ni físicas. No es el lugar para “follar” como locos y donde se nos ama sin condiciones.

Es un mundo duro en el que sobrevive el más fuerte, es un lugar peligroso si tropiezas con quien no debes y sobre todo en el momento más inoportuno, cuando eres más frágil.

No es lugar para sanar complejos físicos, dependencias emocionales, depresiones ni nada por el estilo puesto que puedes convertirte en presa fácil para cualquier desaprensivo y esto lo digo tanto para Dominantes como para sumisos.

Ya que no siempre las cosas son como parecen, ya que no porque tenga su nick en mayúsculas es realmente un Dominante o viceversa. No vale la debilidad de carácter, no porque seas sumiso debas decir siempre si ni por ser Dominante debas tener una mascara gélida para tratar a los demás y sobre todo a un posible sumiso o el inicio de la relación.

Cada uno es libre de tomarse su vida en el BDSM como más le guste o acomode, pero siempre debería tener la suficiente entereza de tener claro como y sobre todo ser muy claro con la otra persona, no se puede dejar a nadie en la ignorancia. Algunas veces las relaciones van evolucionando y pasan de un simple encuentro para juegos a algo más serio o simplemente va ganando terreno la relación personal y el BDSM queda como un juego cuando se pretendía lo contrario al principio.

Cualquier ecuación es valida siempre y cuando el resultado se beneficiosa para ambas partes.

Ahora recuerdo un día que no viene al caso, en un chat donde mi Amo por aquella época (es con el que ahorre dinero) me pegó una bronca de narices y me comunico que iba a ser debidamente castigada por haber dicho ante un Ama la palabra condón. Que la dama en cuestión más vulgar que una saca de algarrobas se había sentido terriblemente ofendida por el uso de esa palabra soez.

Recibir un castigo por el uso de uno palabra que no había sido excluida… Me quede a cuadros, a cuadros es poco, aún hoy en día me daría de hostias por no haber puesto las cosas en su sitio en ese preciso momento. Mi castigo fue no poder hablar con nadie durante dos semanas creo… no lo se… y prefiero no recordarlo, ha sido la última vez que se me impuso un castigo y lo acepte como tal.

No hago apología a la insumisión ni mucho menos, simplemente mi respeto se gana del mismo modo que se gana mi sumisión, cortesía toda la precisa, necesaria y más.

Afortunadamente tengo la azotea amueblada, con principios bien instaurados y no voy a actuar de modo servil ante alguien que no conozco simplemente porque me entra en un chat con la inicial en mayúsculas.

Lo cual me lleva a mi ultima sorpresa, el alarde que se hace de la ignorancia, el cargarse años de estudios y quedarse tan tranquilo, auto satisfecho de sus conclusiones.

Hay gente que se carga la carrera de arquitectura en dos minutos cuando llega a una vivienda y para ampliar un comedor decide eliminar un muro de carga. Otros preparan contratos aplicando la normativa a su libre albedrío creando pactos contra ley, los cuales no nacen, es lo primero o lo segundo que me dijeron al iniciar la carrera de derecho hace ya demasiados años... no sé que fue primero, si pacto contra ley no nace o el desconocimiento de la ley no exime el delito... da lo mismo las dos son importantes desde mi punto de vista.

Y bueno cuando ya llegamos al tema médico u anatomía, sin comentarios... mira que hay poca gente con un doctorado en medicina, pues siempre me coincide que tengo enfrente a uno de esos pocos privilegiados.

Así pues me encuentro con que “hay mujeres que están anatómicamente constituidas para ser Ergonómicamente Sodomizables sea en la posición que sea ” ¡toma ya! Y como dijo mi buena amiga, alguna recién aterrizada en esto lo leerá y se lo creerá, ains... porque encima me he encontrado que mucha que llega de nueva a estos lares se piensa que los Dominantes son grandes conocedores del cuerpo femenino, se más que supone que un magnifico amante, etc.

Ergonómico... solo hay sillas, camas, demás mobiliario y muñecas de silicona, bastante carillas ellas pero eso si, permiten ser sodomizadas en la postura que quieras sin tener que tomarte la molestia de ir dilatando el ano, que al fin y al cabo es casi el único secreto, lo de las posturas pues como aquel depende de la flexibilidad de cada uno, en el juego esta la diversión pero vamos... como no sea que tan solo haya tenido relaciones con contorsionistas del circo ruso por poner un ejemplo y sobretodo mega dilatadas, lo siento no creo que haya sido una experiencia ni placentera ni enriquecedora al menos para ellas (seguramente alguna masoquista si). Se debería cobrar un canon por escribir burradas...

Ya se que sería mas fácil no leer estas cosas… pero vamos ante la perspectiva de la tele y leer tarados que olvidan medicarse… pues eso… me dan para un post y no aburrirme. Lo lamentable es el no tomarse la molestia de pensar lo que se escribe… o peor estar convencido que tiene la absoluta posesión de la razón, o que les da igual quedar como un patan… y quien sabe igual tiene una mente privilegiada…

Un dulce beso

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