viernes, 2 de noviembre de 2012

Un correo.... un adiós....

Tú no eres sumisa.

Así empezaba el correo que he recibido hoy, quizás no lo soy, quizás lo he soñado, no lo se y no lo sabré jamas.

Adiós


viernes, 5 de octubre de 2012

shhhhhhhhhh.... "no molestar"


Llevo unos días en mi planeta recordando mi historia, no es la historia de Ô puesto que me repatea y los que me conocen lo saben bien pero si es la historia de una mujer que soñó o pensó que era sumisa y que de pronto un día había olvidado quien era.

Creo que la gente no miente, simplemente desea ser quien dicen ser, desean que esa fantasía sea realidad pero ¿que precio hay que pagar para ello? 

Yo tengo la sensación de haberme quedado vacía, dando a manos llenas y recibiendo migajas y palabras dulces. No reprocho ya que cada uno da lo que considera que es justo. Que tal vez hubiese tenido que dar  yo mas, pues es muy posible que así sea pero lo que he dado era lo que yo creía como todo, entregado con total y absoluta sinceridad.

Es difícil,  muy difícil, vivir y tener la sensación de hacerlo completamente solo, y aunque parecía tener un Amo a mi lado no he podido notar como hubiese querido su mano acompañándome. Ambos teníamos obligaciones y a pesar de los esfuerzos se ha ido apagando esa luz de entrega y antes de perder formas y entrar en reproches y dimes y diretes es mejor hacer una elegante reverencia y seguir cada uno su camino. No era el momento y hay que saber reconocerlo.

Se ha intentado pero no ha funcionado, otro maravilloso hombre perdido en el camino.... 

Un beso muy dulce.... vuelvo al planeta, duermo a la sumisa.


jueves, 27 de septiembre de 2012

Cara a cara... Enfrentada a mi infierno...



Siempre temí que la mujer con sus cargas, miedos y obligaciones ahogase a la sumisa, siempre temí que fuese sueño de una noche de verano, siempre temí que lo que yo tenia por verdad fuese mentira.

Sin embargo jamas imagine que fuese al revés que la mujer desapareciese poco a poco y solo estuviese la sumisa, que toda mi vida se rigiese por ello. Nunca he considerado el BDSM como un modo de vida porque soy una persona hambrienta; con deseos de saber, ver, conocer y quedarme encerrada en un circulo me parece castrarme intelectualmente. No es lo que Mónica necesitaba como persona pero shurime se la esta comiendo y cada día es mas pequeñita y shurime un triste personaje de tebeo sin alma.

Dorian Grey vendió su alma por permanecer joven, Fausto para ser hermoso y sabio,  y yo me pregunto si no he estado vendiendo la mía para ser sumisa ya ni buena ni mala solo serlo. 

Tal vez no es tiempo de reir, ni tiempo de sentir tan solo tiempo de ser y deseo ser yo no una caricatura de mi.

Un beso muy dulce.....

"No hay ni felicidad ni desgracia en el mundo, solo existe la comparación de un estado con otro. Quien ha experimentado el extremo infortunio es el único apto para sentir la felicidad extrema. Es preciso haber querido morir para saber cuan bueno es vivir"

El Conde de Montecristo


domingo, 23 de septiembre de 2012

Una fantasía con tacón de aguja


Si bien nunca he tenido una estética de pin up siempre me ha acompañando un toque de calidad, no soy una  fashion victim, aunque si que tengo muy presente la moda en mi día a día.

Soy extremadamente coqueta y en casa se esta impecable (en mi caso la mayoría del tiempo desnuda), por lo tanto ni os cuento como se sale de casa. Ropa bien planchada, sin manchas. La ropa interior a juego, bueno cuando llevo la parte de abajo. No me gusta el tanga me decanto por la coulotte tanga.

Prefiero la sensualidad, aunque llegado el momento no hay quien me gane a zorra, sin embargo notar sedas, satenes, gasas, encajes y una mano sobre mi piel con un toque suave y furtivo no tiene precio.

Mostrar la suavidad de mi muñeca al quitar un guante, la curva del cuello soltando un pañuelo. Mostrar mis ojos tras el abanico.

No me gusta que se sepa si llevas media o pant, que sea la mano con disimulo que lo descubra bajo la falda, que el sujetador sorprenda al abrir la camisa revelando toda su belleza y no habiendo sido expuesto sin decoro ni clase.

Soy una mujer cuidada en modos y apariencia. De tacto suave, caliente y húmedo. Soy una fantasía con tacón de aguja

viernes, 21 de septiembre de 2012

La mirada de la perra



Creo que desde toda mi vida adulta siempre después de momentos de pasión y orgasmo me han dicho siempre lo mismo.

"Es una gozada mirarte a los ojos. Olvidas todo lo demás, no los puedes separar quedas atrapado disfrutando"

Cuando lo oyes la primera vez como que te quedas uy que ilusión pero como que no te lo terminas de creer, pero que te pase siempre que tengas permiso como sumisa de tener el orgasmo mirándole a los ojos y desde luego como mujer en una relación vainilla.... 

¿Le apetece mirarme a los ojos mientras me corro?

domingo, 16 de septiembre de 2012

Letras....



Hoy me ha llegado un correo de alguien que en realidad no conozco y sin embargo siempre he esperado sus letras un mariposas en el estomago. Hace mas de dos meses que no había vuelto a saber y pensé había sido flor de un día, que no duraban, que no dolían.

Pero hoy ha vuelto la belleza, esas letras quedan entre nosotros pero no puedo evitar dejar la sonrisa que sacan esas letras... bellas como pocas...

¿Somos aves de paso?

viernes, 14 de septiembre de 2012

Entre todas las desgracias, la peor es haber sido feliz......



sábado, 8 de septiembre de 2012

Soy feliz




La dicha de la vida consiste en tener siempre algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar.

Tomas Chalmers



martes, 4 de septiembre de 2012

Sentir, mi miedo a sentir mi ilusión por sentir



No se si os ha pasado alguna vez que hay tanto sentimiento dentro que temes mostrar un poco por miedo a que salga todo a presión como si acabásemos de descorchar una botella de cava después de zarandearla sin piedad.

Cuando veo que empiezan a acumularse poco a toco toda una serie de sensaciones que no termino de darle un enfoque empiezo a asustarme temiendo que cuando salga cuan vulnerable me voy a quedar.

Somos, soy fachada con mas fortaleza de la que parece y mas locura de la que pienso pero en el fondo soy un hervidero de emociones deseosas de campar libres sin limites del mismo modo que deseo sentir mi sumisión libre, sin corazas, mascaras o controles.

Tengo cuarenta y cuatro años y estoy acostumbrada a que mis deseos queden tras mis obligaciones, siempre  contenido y anhelante pero oculto, he llegado al firme propósito que es ahora o nunca cuando debo lanzarme y ser y sentir. Hay trabajo por delante mio y de quien me tome de su mano.


lunes, 3 de septiembre de 2012

Aprender, usar, entrenar, domar....

Cuando empiezas a mantener una relación acuden a tu mente un millar de preguntas que con el tiempo van desapareciendo, no porque ya sepas la respuesta simplemente jamas conseguiste que te contestasen.

Nunca he entendido el porque ese enigma, el porque no contestar a lo que se preguntas, simplemente dan un rodeo o te hacen un recorte y cambian de tema. Si la relación no va mas allá de amistad esporádica y alguna que otra conversación pues como que te da lo mismo  pero si tu están siendo honrada, estas abriéndote que menos que sentirte correspondida.

También es cierto que los que tenemos una doble vida, los que en casa no saben de que palo vamos tenemos que tener aun mas cuidado porque pillas un desquiciado o desquiciada (que también las hay y muchas..) y deciden que como no es feliz y no tiene lo que quiere te va a joder la vida a ti también.

Creo que ese temor puede frenarme en darme como realmente quiero, bueno no solo esto hay muchas cosas mas que pueden frenar e incluso finiquitar este camino que ha iniciado hace muy poco pero sin embargo lo que en este momento me "preocupa" realmente ¿a que punto esta creciendo la confianza entre los dos?

Una de mis tareas es cada noche mandarle un correo relatándole todo lo que hecho durante el día, conoce mi ropero, zapatero, bolsos y una larga lista de cosas personales que ha querido que le muestre para poder dirigir mi apariencia en base a su gusto con mi fondo de armario. Yo tan solo se los cuatro detalles que me da, salpicada.

He llegado a la conclusión que es otra parte de mi adiestramiento, creer y tener fe, pero ¿como se consigue que una agnóstica tenga fe y crea?,  pues no lo se pero en ello estoy aunque confieso que es mucho mas fácil plasmarlo aquí que hacerlo. Con suerte este mes podremos vernos y eso facilitara en gran medida el conocimiento. 

Siempre pienso en lo que me falta a mí o me gustaría y a veces olvido que este no es un camino solitario, somos dos y desde luego sus gustos y deseos están por encima de todo pero ¿y si no los conozco realmente? porque tengo la sensación de que nos perdemos en correos de tareas, eróticos o sexuales pero el fondo de todo se pierde en el camino, cosa que tampoco cambia cuando hablamos por teléfono también. Tal vez necesitamos tres vidas reunir toda la información y saber que queremos para una de ellas.

Así pues ¿que mostramos realmente? ¿que ven de nosotros? afortunadamente para quienes me tratan tengo una personalidad tan tanqueta que ella sola sale, no es posible ocultarla mas de dos minutos, demasiadas ideas y demasiado carácter, ego y confianza en mi misa. Esa confianza que me proporciona el placer de desnudarme ante él sin vergüenza, disfrutando mi sexualidad y la suya, una confianza donde me  muestro tan sexual como soy, sin caretas el deseo puro.

Me apetece tenerlo relajado entre mis piernas disfrutando tan solo del silencio, dejándolo pensar sin preguntar sin preocupaciones solo el cuerpo de su perra para ser usada a su placer. Sin preguntas ni peros, tumbada y expuesta, disfrutando el momento que no volvera a repetirse.

viernes, 31 de agosto de 2012

Dulce arcoiris


Deje que mis colores le alivien y den placer, deje que sea el dorado del sol en un día de verano.

Deje que le cubra de rojo para dar rienda suelta a su pasión.

Me gustaría ser un cálido purpura cuando este triste y abrazarlo y dar calor a su corazón.

Un suave azul para su reposo, un plateado para sus sueño.

Me gustaría ser su arcoiris, su dulce arcoiris

Safe Creative #1208312205109




jueves, 30 de agosto de 2012

Temo



He de confesar que siento miedo ante un nuevo inicio, temo dar demasiado o demasiado poco. No saber librarme de los vicios adquiridos para ser un lienzo en blanco para Él, llevar cargas de relaciones pasadas, miedos e inseguridades adquiridas en ellas.

No soy una sumisa rota, de la que antiguos Amos se han dedicado a abusar pero he de reconocer que cada una de las relaciones que he tenido han dejado una pequeña cicatriz. 

Lo bueno es que he sabido curarlas y aprender de ellas, lo malo es que han ido quitando esa frescura, ese miedo a lo desconocido. Pocas practicas quedan desconocidas para mi que me pueda inquietar realizarlas o no. Me pueden gustar o no pero se que se siente, se como controlar mi miedo para pasar por ahí con la mejor de mis sonrisas. Se que no soportare...

Ahora me he dado cuenta que el único limite que me queda es mi mente, entrar en ella y ver cada rincón. Y eso si que me asusta.

Me asusta porque mi mente siempre ha sido mía, salvo alguna parcela que yo misma he cedido voluntariamente pero y ¿si Él consigue entrar completamente? me asusta, me asusta terriblemente....


martes, 28 de agosto de 2012

Nada va a cambiar mi mundo




Soy lo que soy y aunque a veces me he negado a mi misma esa naturaleza esta tan dentro de mi que ni tan siquiera necesita presentar batalla para ser considerada.

Soy sumisa, necesito entregar mi esencia, vivirla.... necesito que alguien la tome y la disfrute... que saque todo lo que queda y nadie ha sido capaz de ver.

Quiero ser una pagina en blanco, donde escriba su mayor deseo, donde quede grabado sobre mi piel


sábado, 25 de agosto de 2012

silencio......

Manejar el silencio es mas difícil que manejar la palabra

Georges Benjamin Clemenceau (1841-1929, político y periodista francés)



Hubo un tiempo en el que el silencio desgarraba poco a poco mi entereza, mi conocimiento de mi naturaleza. Sin embargo hoy puedo decir que se saborear ese silencio.

Me crea anticipación pero no incertidumbre, deseo pero no desesperación. 

Se que debo ser paciente y lo soy en verdad, no desespero porque no tenga  noticias suyas, no pienso lo que no debo simplemente empleo el tiempo a ir mejorando.

Poco a poco voy organizando mi vida a sus deseos, pautas para comer, vestir, comportarme. En cada una de las acciones que hago al día usted esta ahí por lo tanto no hay silencio porque sus palabras están en mi mente, acompañando cada segundo de mi día a día.

Debo confesar que esto no era así hace unos años, he aprendido con el tiempo que para ser suya no es necesaria su sombra constante sobre mi porque empieza a estar en el lugar mas importante en el que un Dominante puede soñar, el alma de la sumisa.

Un lugar pequeño, diminuto al principio al que se entra un día sin esperarlo por gracia de una sonrisa, caricia o mirada. Un lugar protegido por capas de cinismos, rebelión, ego y sin embargo si es un buen Dominante ese pequeño rincón poco a poco va creciendo.

Crece día a día pasando la voluntad de la sumisa al deseo del Dueño, es el lugar donde desaparece el miedo y vive la seguridad de poder por y para él. Es el lugar donde reside el deseo, amor, fortaleza de la sumisa es el lugar que ganado cede la voluntad al Dueño.

El silencio en el pasado cerraba ese lugar, hoy deja la puerta entreabierta porque para mi ahora el silencio ya no es ansiedad, simplemente espera.

Un día mas, un día menos y mientras un maravilloso aprendizaje hasta el momento en que sus manos rodeen mi cuello, ese es el collar mas maravilloso, usted.

sábado, 11 de agosto de 2012

Sujete mi mano





Solo de su mano podre llegar hasta donde jamás imagine.



viernes, 10 de agosto de 2012

Entrenamiento

Os puede parecer una tontería que a estas alturas espere con ilusión mi entrenamiento, me encanta ese periodo en el que vas descubriendo los gustos de tu Dueño, donde vas aprendiendo como deberás saludar, vestir, proporcionarle placer, paz, descanso.

Cuando llevas tiempo en una relación las pautas que tu Amo ha introducido en tu vida se convierten en algo cotidiano, automático sin darte cuenta es como desmaquillarte y lavarte los dientes para ir a dormir lo haces sin pensar porque ya esta instalado en tu naturaleza. Tu Dueño de vez en cuando de da una pauta nueva para que no te acomodes pero no tiene mayor problema o al menos para mi nunca lo ha sido ya que no siento deseos de tener que rebelarme para darle emoción a la relación como he visto hacer a muchas sumisas cosas que no entiendo pero ellas sabrán.

Me disgustaba mas no poder cumplir una tarea sencilla que no soportar cuatro azotes mas por ejemplo, o rogarle que me quitase las pinzas de los pezones porque no lo soportaba mas. Había mas decepción en su mirada cuando algo de la rutina no se hacia que por eso.

También tengo que decir que si algo no se hacia por causa mayor, no me valían ni castigos ni sermones. En ese momento mandaba a la sumisa a tomar el sol a la playa y quien puntualizaba las cosas era la persona. Mi entrega es total y absoluta pero esta condicionada, condicionada porque soy madre, porque antes, siempre ira mi hija.

Hubo una vez un Amo que esto no terminaba de tener claro donde empezaban sus exigencia y terminaban sus derechos. En tres meses lo tuvo bien claro.

Y volviendo a lo que quería pensar en voz alta y de nuevo cambio de camino .... Me gusta especialmente el momento de conocer, ir recibiendo las pautas a seguir, ir controlando que las cumplo y mi Señor se siente satisfecho con mis avances.

Aun no tengo grandes pautas a seguir pero las que hay las realizo concienzudamente y con él en mi pensamiento.

Y en respuesta a cierto correo que me llego, que ya le respondí como se merecía y un poco mas de vinagre, le hice el traje nuevo y bastantes mas cositas y por si alguna persona lo habrá pensado y antes de que cometa el error de comentarlo dejo esto para la posteridad.

El hecho que yo comunique un acontecimiento en cierta fecha no quiere decir que haya ocurrido en ese momento preciso sino que lleve tiempo asimilándolo o tal vez ocurra en un futuro breve. Así pues como no soy el gobierno y no debo dar explicaciones a mas que a quien yo considere que deba saberlo. De a rey muerto rey puesto.... pues eso solo lo se yo por lo tanto antes de censurar a otra persona mira que tal te comportas tu.

Editado a las 21:30 para añadir la rectificación, los despistes se pagan.


"Mi Amo me revela que no le gusta mi rebeldía" 





miércoles, 8 de agosto de 2012

Despertando



Dormía y soñaba, pero nadie me veía y seguía sola en mis sueños.
Un noche soñé con una voz junto a mi oído, susurraba
y desperté al oír su voz... la sumisa siempre estuvo solo que nadie la oía.



Dentro, muy dentro ... pero esta


Poco a poco había ido cubriendo mi sentir, dejando que fuese tapado por capas de todo tipo de sentimientos que ahogaban a la sumisa desapareciendo esta lentamente pero sin remisión.

Ha estado cubierta mas tiempo del que incluso yo misma imaginaba, la creia callada esa voz o sordo mi oido a ella. 

Y cuando ya no creía posible un nuevo despertar lo estoy oyendo, con voz suave y a veces ronca por el deseo y que me transmite un cosquilleo. El camino ha empezado, tan apenas dos pasos sin embargo me siento feliz, me siento sumisa.



martes, 10 de julio de 2012

Durante una temporada





En lugar de publicar en este blog vuelvo a abrir el planeta, no soy feliz y no me siento muy sumisa por lo tanto me parece una soberana estupidez escribir aqui, me da mal rollo. Así que os dejo aqui el enlace para quien desee sepa donde ando y quien no le apetezca.... pues se lo pierde ya que ahora ¿quien frena a la tanqueta?


Bienvenidos a los que vengais y los que prefirais esperar... quizas vuelva pronto

Un beso muy dulce

miércoles, 4 de julio de 2012

Aquellas pequeñas cosas


Que nos han hecho reír y llorar, que nos forman como somos, que despiertan el egoísmo o simplemente nos ayudan a ser mejor.

Tal vez no sea buena persona o tal vez sea mas boba que menos pero quiero seguir siendo como soy, leal con mis amigos, leal conmigo y franca como un dolor de muelas.

Sigo equivocandome al juzgar a la gente y tiendo mi mano a quien no debo, pero no importa porque en esos errores o gracias a esos errores he encontrado amigos en el camino ¿verdad desterrado?. Seguiré brindando mi amistad a quien la desee, solo pido que me la devuelva con la misma sinceridad que recibe la mía.

Empiezo un nuevo trayecto o tal vez continuo el mismo con distintas vistas ni mas bellas ni menos que las que he estado disfrutando si no distintas.

Deseo tocar el atardecer, dulces sueños.

 

lunes, 2 de julio de 2012

Mi dedo acariciando la muralla




Quizás yo ya no vea la luz del deseo esos domingos cuando amanece ante la sombra de mis sueños.




Quizás no busque lo que tenga, pero sí tenga lo que busco.



El amor no es eterno, quizás por eso me guste.



Somos lo que buscamos, sin embargo sólo rozamos los labios que podemos.



He visto mil veces morir el sol, tal vez sea afortunado por tocar mil veces la belleza con los dedos.


Persuasión.



Quizas no debí tomar tus palabras sin decirtelo, quizas era lo que deseabas que hiciese, quizas mi dedo acaricie...


 

miércoles, 27 de junio de 2012

Mañana de primavera






Durmiendo en primavera no se advierte la aurora.
En el lugar dulce se oyen cantos de pájaros.
Llega la noche, hay sonido de viento y lluvia.
Cayeron flores, quién sabe cuántas.

Meng Hao-Ren (689-740 D. de C.)

martes, 26 de junio de 2012

Un final....

Estabamos cerca de cumplir cuatro años, hemos pasado tanto juntos que se me hace extraño el pensamiento de que a partir de aquí nuestros caminos discurren separados. Será extraño no llamarte para contarte cualquier pensamiento loco que ronda mi mente y mil cosas más que compartíamos a lo largo del día.

Esta siendo doloroso arrancarte de mi corazón, pero ya no puedes seguir ahí ya que, ni tu quieres estar ni yo quiero que estés.

Gracias por lo vivido.


miércoles, 20 de junio de 2012

ufffff...



Ya me tumba el calor, la pereza pero el exceso de trabajo es lo que me tiene completa y absolutamente ocupada.

Hace poco mas de un mes mi vida se había vuelto del revés y todo lo que creía seguro desapareció entre mis dedos como si fuese agua y sin saber como tal como pensé que se había ido vuelvo a disfrutarlo a manos llenas.

No ha sido por arte de magia y si por mucho trabajo, del que se ve y del que no se ve. Os dejo una sonrisa, esa sonrisa que no abandona mi rostros desde hace algunos días.

Un beso muy dulce


domingo, 10 de junio de 2012

Pereza perversa


Hace mucho calor hoy, no hay excesiva humedad pero se esta tan a gusto sobre las sabanas recién puestas que permanecería aquí tumbada sin hacer nada.

Absolutamente nada, dejar mi cuerpo a tu merced total y absolutamente, sin deseos de nada mas que ser usada y disfrutada.

Que en tu placer me proporciones tal que mi cuerpo te recuerde durante semanas, recuerde cada toque ya sea de tu mano, fusta, látigo, regla o lo que desees. Que rememorar ese momento me produzca un orgasmos al instante, en una reunión, comiendo con mis padres, nadando.

Que no huela nada que no seas tu, deseo ese olor tan dentro de mi que incluso yo misma huela a ti. Quiero un día perezoso, tumbada y usada.

viernes, 1 de junio de 2012

Para vos, gracias


“Miércoles 5 de enero de 1774.  A las doce fui al baile de la Ópera con Bolémany (su tutor). Encontré allí una máscara muy hermosa y amable que me susurró que se sentía contrariada porque yo no fuera su marido para poder acostarme con ella. Le dije que ese no era un obstáculo. Quise persuadirla de ello, pero huyó.  […]  El 30 de enero de 1774,  Axel abandonó una cena ofrecida por la condesa d´Arville  para acudir una vez más al baile de la Ópera. No previó las profundas consecuencias de su encuentro, esa noche, con otra intrigante máscara…”

(Diario secreto de Axel Fersen, amante de Maria Antonieta)

lunes, 28 de mayo de 2012

Gente interesante

Quien de verdad sabe de qué habla, no encuentra razones para levantar la voz.
Leonardo Da Vinci



La vuelta al chat ha supuesto dos cosas, recordar lo imán que soy para gente rara y que a veces tienes la suerte de conocer a alguien interesante y con gusto.

Y si ya se da el caso que encima tienes una conversación interesante das por mas que bien empleados todos y cada uno de los impresentables conocidos. Que tengo que decir tienen su encanto, aunque la memoria no les acompañe. Pero tampoco importa mucho porque no son mas que ese anuncio molesto que te interrumpe una película interesante.

Pero soy afortunada, consigo concentrarme en lo que me interesa sin ningún problema a pesar del barullo así que tampoco me importan las sandeces ya que la mitad de las veces ni las veo.

Y aun a pesar de las interrupciones he conocido o al menos quiero pensar que estoy conociendo a alguien que puede aportar mucho a mi persona. A mi saber estar y entender.

Dejo una muestra de su buen gusto



miércoles, 23 de mayo de 2012

Vivir




Cuando crezcas,
descubrirás que ya defendiste mentiras,
te engañaste a ti mismo o sufriste por tonterías.
Si eres un buen guerrero,
no te culparás por ello,
pero tampoco dejarás que tus errores se repitan.

Pablo Neruda



martes, 22 de mayo de 2012

¿Quién decide cuando los médicos no están de acuerdo?

Alexander Pope
1688-1744. Poeta inglés.



Y allí estaba yo en la sala de urgencias muerta de miedo porque ya era consciente de la gravedad de lo que me sucedía y el medico reneganando del tratamiento que me habían prescrito la vez anterior.

Creo que jamas en mi vida he sentido tantísimo miedo e ira al mismo tiempo, resulta triste llevar seis meses consumiendo cantidades indecentes de medicamentos y que no sirva para nada.

Y allí estaba yo decidiendo que hacer porque el uno no se moja y al otro se la suda. Y resulta triste que desde que tome yo la decisión sin tener ni idea me siento mejor. Igual me quedan dos telediarios pero bueno si los que saben no quieren saber alguien tendrá que hacer las cosas.

Lo bueno de todo esto es que vuelvo a mandar yo de mi y mi vida, y me encantaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Y poco a poco voy tomando las riendas de todas las  áreas, fijando nuevas metas, sueños y proyectos. Es curioso como idealizamos lo que no tenemos y menospreciamos lo que esta en nuestra mano. Durante todo este año que la sumisa ha dormido por no decir que andaba fugada en algún paraíso he disfrutado conociendo a la mujer que soy.

Es triste no tomarme el tiempo en conocerme a mi y a si mucho indeseable de la red. Empecé hace un año pero aun queda mucho por conocer y sobre todo mis deseos mas intimos y perversiones mas locas.

Quiero disfrutarlo todo, vivirlo de verdad y no tener que volver a dar cuentas.

Cuando los médicos no se ponen de acuerdo.... vive...

lunes, 21 de mayo de 2012

Los amigos que perdemos no reposan en la tierra, están sepultados en nuestro corazón.

El conde de Montecristo
Alejandro Dumas
Capítulo dieciseis
La partida

"Los amigos que perdemos no reposan en la tierra, Maximiliano -dijo el conde-, están sepultados en nuestro corazón, y es Dios quien lo ha querido así para que siempre nos acompañen. Yo tengo dos amigos que me acompañan siempre también. El uno es el que me ha dado la vida, el otro es el que me ha dado la inteligencia. El espíritu de los dos vive en mí. Les consulto en mis dudas, y si hago algún bien, a sus consejos lo debo. Consultad la voz de vuestro corazón, Morrel, e inquirid de ella si debéis continuar poniendo tan mal semblante."



Perdemos de muchas maneras amigos y perdemos distintos tipos de amigos en el camino de nuestra vida. Algunos han quedado tirados en una cuneta, otros los seguimos buscando para que nos devuelvan lo que se han llevado y otros no sabes si realmente fueren amigos.

Sin embargo por corta que haya sido su estancia en nuestra vida tienen un trozo de nosotros entregado o arrancado pero lo tienen del mismo modo que nosotros lo tenemos de ellos.

Este fin de semana he estado llenando cajas y he aprovechado para ir tirando pasado, equipaje innecesario. Al principio nota un peso tan grande sobre el corazón pero luego poco a poco se iba aligerando la cosa y creo que en esta orgía de limpieza me he librado de algo de mas de lo que quería o debería,  pero como no caigo que puede ser tal vez no sea tan importante como quiero hacerme creer.

Me gusta el silencio por las mañanas aunque echo de menos no desayunar viendo mi jardín, en realidad estoy empezando a echar de menos mas cosas de las que pensaba y tengo cosas que no quiero.

¿Cuando se  empezó a complicar mi vida de este modo? Que fácil era cuando todo se limitaba al trabajo, echo de menos esos tiempos...


domingo, 20 de mayo de 2012

El mundo de la ameba



Hay dos tipos de amebas, la biológica y la intelectual como bien supondréis mis problemas son la intelectual. ¿Sera cierto eso que cuando la sangre viaja al pene el cerebro no rige?¿y si no rige como consiguen conectarse a internet?¿o tienen un interruptor y en el momento en que ven hembra modifican la dirección del riego sanguineo?

Parece mentira que tenga a estas edades estas dudas, aunque ahora que lo pienso no se si el tipo este que me entro en el chat de someteme tenía el coeficiente de una ameba o es mas listo que el hambre y salio por peteneras al ver que le había pillado. Aunque ciertas de sus contestaciones no salen tan simples a proposito....

Me he vuelto una mal pensada por defecto y me cuesta muchisimo confiar en la gente porque al fin y al cabo todos vamos al provecho propio y a los demás que les den. Y me incluyo porque ya han conseguido que me la sude todo, han conseguido que me quede yo también sorda.

A lo que iba que me pierdo con facilidad, porque el hombre sigue jurando amor eterno para pegar un polvo, porque son las mujeres tan gilipollas que solo follan con la conciencia tranquila si les juran amor. No lo entiendo... ¿que solo a mi me apetece un polvo porque si y no me compliques la vida?

¿Tan raro es disfrutar del sexo por el puro disfrute sin mas compromiso que ser honestos dando placer? por lo visto si, y ahí me encuentro yo un día en un chat en la que una sumisa que lleva cuatro meses con su  Dueño que he tenido el extraño placer de conocer y como soy clara como un demonio y mas mala que Hacienda era mas que conocedora de lo que el coleguita buscaba. Auto proclamado como Amo, pajillero experto le había propuesto a la desdichada esta vivir juntos.

Mi cara al leer el asunto os la podéis imaginar y pensé... a ver lo que tarda el colega en desaparecer... pues bien hace un mes que ella llora por los rincones y el no aparece. ¿Como es posible que salvo alguna excepción se crea que va a encontrar en un chat el amor de su vida? Todo es bonito mientras dura, pero dura lo que se pueda mantener el engaño.

Llega un momento en el que o bien dices la verdad y te arriesgas y empiezas a disfrutar de una relación o debes hacer un cambio de personaje como si fueses un testigo protegido.

Tan inteligentes y tan tontos.... menos mas que respirar es un acto reflejo.... Un beso muy dulce

viernes, 18 de mayo de 2012

Sensualidad



¿De dónde surgen las pasiones repentinas de un varón por una mujer, las pasiones hondas, entrañables? De lo que menos, de la sola sensualidad; pero cuando el varón halla juntos en una sola criatura el desamparo, la debilidad y, a la vez, la altanería, en su interior es como si su alma quisiera desbordarse: queda conmovido y ofendido en un mismo instante. En ese punto brota la fuente del gran amor.

Friedrich Nietzsche



jueves, 17 de mayo de 2012

Virutas de chocolate




¿Sabéis esas virutas de chocolate que hay sobre algunos pasteles y al morder caen y tu quieres atraparlos con la lengua?

Esa es una sensación que me acompaña en algunos momentos de mi vida, imágenes que deseo atesorar pero que en realidad es por las cosas que escapan entre mis dedos.

Ese sentimiento me ha quedado siempre cuando estoy con mi Dueño, que se escapan partes que debo sentir, toques dulces que debo apreciar...

Cuando tienes tan pocos momentos para ti, en los que solo cuenta lo que eres realmente aun a pesar que alguien te ve con su interpretación se hace duro pensar que lo que te estas perdiendo no vuelve.

Un Dominante es capaz de proporcionar seguridad, amor... a una o mas sumisas, ¿por que no puede una sumisa dar una entrega total y absoluta a mas de un Dominante? Del mismo modo que con la personalidad y gustos de cada sumisa este variara su comportamiento la sumisa haría lo mismo para con cada uno de sus Dominantes.

Desvaríos de una loca o simplemente evolución.... No lo se pero si que tengo mas veces este pensamiento, sera que la distancia empieza a pasar su factura, será que le tengo mas cariño del que me imagino porque en otra época me hubiese sentado con él y le hubiese explicado mis carencias y que cada uno debía seguir su camino.

O simplemente me he vuelto egoísta y lo quiero todo cansada de no tener nada.

miércoles, 16 de mayo de 2012

De los sueños que tenía, los que conseguí y los que sigo soñando



Cuando era pequeña quería tener una garaje mecánico, no tiene ni el mas mínimo sentido y mucho menos lógica. No tengo ni pajolera idea de mecánica pero eso es lo que yo quería ser de mayor.

Tal vez esta era una pista de la extraña personalidad que me acompañaba ya por aquel entonces y que con los años a ida creando una mujer que a pesar de parecer temperamental es muy cínica.

No me creo nada de lo que me cuentan y ni me tomo la molestia de de retenerlo mas de lo que me divierte la conversación. Sin embargo hay gente que no se por que consigue traspasar esa barrera, no hay ningún patrón para quienes lo hacen ya que son personalidades muy dispares. A veces hasta les tomo afecto y todo llegados a este punto sacan de mi todo lo que desean.

Nunca soñé con ser madre, lo cierto es que la maternidad mas que ser algo que me atraía mas bien era el causante que yo no pudiese progresar mas en mi trabajo y al final por dar a los que quiero lo que quieren encontré un sueño que jamas tuve pero que hoy adoro.

Podéis pensar que soy una persona influenciable porque fui madre para que otros fuesen felices y se que por mucho que os diga no me creeréis pero solo os digo esto. Cuando quieres a los tuyos y después de sopesar lo que te perjudica y lo que te beneficia decides consentirlos. Al fin y al cabo ya colgaba sobre mi cabeza la espada de Damocles puesto que era una mujer en edad fértil y con pareja el San Benito no me lo quitaba nadie así que visto que el ascenso no iba a ser mio... 

Dar la razón me cuesta nada y menos, el echo de que  la de, no significa que la tenga y me evito tener a alguien pegándome la brasa al oído cuando siempre tengo algo mejor que hacer. Es una de las primeras cosas que aprendí gracias a mi madre, me di cuenta que dándole la razón que no teniéndola acababa haciendo lo que me venia en gana y encima me felicitaba. Es de ser muy hija de puta... pues igual si y como me la suda que se piense que  me están mangoneando...

No soy mujer de sueños imposibles, ni tampoco de grandes romances. Me gusta tomar la vida a pequeños sorbos e ir saboreandola al máximo y las prisas y ansias no ayudan a disfrutar el momento.

Sueños por cumplir, toneladas y casi todos lleva su pequeña porción de sexo, siempre lo he disfrutado tal vez porque nunca he sentido vergüenza de pedir lo que me apetece, necesitaba o fantaseaba.Me encanta ver la expresión de los ojos de mi compañero de cama cuando le susurro una fantasía, ese deseo que nace al instante.  

Un beso muy dulce, susurrarme tu fantasía, tal vez.... ;)

martes, 15 de mayo de 2012

He buscado el sosiego en todas partes, y sólo lo he encontrado sentado en un rincón apartado, con un libro en las manos.

Thomas De Kempis


Salvo algún momento perezoso o libro infumable como lo es el Código da Vinci prefiero leer el libro a ver la película. Ni soy snob ni voy de interesante es la sencilla razón que me gusta usar mi imaginación.

Crearme el escenario, el comportamiento de los personajes, imaginar como son físicamente. Pero no puedo dejar de reconocer que alguna vez a pesar de amar el libro, también amo la película.





Al principio de los libros electrónicos, utilizaba una  palm que tenia llena de apuntes de trabajo, por aquella época nada me importaba que no fuese el trabajo, tal vez en alguna ocasión sacar mis inicios bedesemeros pero poco mas ya que me podía quitar tiempo a mi verdadero amor.

Nunca me ha gustado viajar en coche ni avión (rara que es una) así que me organizaba los viajes a larga distancia por trabajo en tren y era en esos momentos en los que desaparecía yo y llegaba yo, era una Alicia en un país de las maravillas que podía guardar y tomar en cualquier momento mas oportuno.

El tiempo pasa y nuestras prioridades, esta claro que tener a mi hija me ha ayudado a ello pero solo estos últimos tres años. Me costo mucho asumir que no puedo estar en dos sitios a la vez y que debía elegir el que me hacia mas feliz.

Reduje mi horario de trabajo y de lectura, durante estos últimos años descubrí un mundo que muchos menosprecias, pero es por pura cobardía. La nobleza y sinceridad de un niño es un tesoro como esa no volverás a tener y jamas se oirá un te quiero mas del corazón y sincero.

El libro electrónico esta al alcance de casi todos, pensé que echaría de menos tocar el papel y cortarme, llevar peso y joderme la espalda. Pero no es así, siempre va conmigo porque soy una mama moderna y mientras la peque hace ballet, ingles, natación .... yo tengo mi cortado y mi libro.

¿que tenéis vosotros? ¿libro o película?


lunes, 14 de mayo de 2012

Muchas felicidades AnP y rossella de AnP



Cualquier cosa que diga sobra ya que ambos sabéis lo que se os quiere, feliz día y feliz vida!

La calma....



Tras la tempestad, observas esa calma que ha quedado. Una falsa calma porque tienes todo tu alrededor arrasado.

Lo que era tu vida hasta ese momento no esta, sabes que era una muerte anunciada pero tenía la esperanza secreta que te pasase la "tontería" de tu sumisión y volviese la "normalidad" pero no paso la tontería y no volví a la normalidad y ahora mi vida ya no es lo que era y no se si es bueno o malo.

Afloran a mi un montón de dudas y supongo que las iré resolviendo poco a poco. Tengo a mi Dueño a mi lado pero como Dueño, nunca me había planteado que fuese mi pareja.

Tengo demasiadas preguntas sin respuestas y demasiadas respuestas sin pregunta.

Y este es el ultimo comentario que debo hacer sobre esto, porque acabara pareciendo un entierro de tercera en lugar de mi pequeño paraíso.

Gracias "A" por haber simplemente escuchado, tu silencio dijo mas que mil palabras sabias que era eso lo que necesitaba y sabias que me lo tenía que dar alguien ajeno a mi vida cotidiana. Intentare lo que me dijiste... tal vez.... al fin y al cabo "alea iacta est" ya no tengo nada que perder.

Un beso muy dulce

domingo, 13 de mayo de 2012

En la vida, contrario que en el ajedrez, el juego continúa después del jaque mate.

Isaac Asimov



Sin embargo, a veces el jaque mate no es visible, es un cumulo de añoranzas que no terminan de finiquitar una relación pero la vez agonizante y ninguna de las parte se decide a darle el golpe de gracia por si se puede salvar.

¿Merece la pena el esfuerzo? francamente no, aunque siempre nos engañaremos diciendo que si, por tal o x motivo. Es ese miedo a la soledad, la falta de esa mitad, de que no somos en realidad lobos solitarios por mucho que queramos hacer creer que si.

Salvar lo insalvable incluso cuando vemos que se esta hundiendo, incluso cuando sabemos que no merece la pena seguir todo no por no sentir este vacio, este dolor.

No se si alguna vez he sentido la soledad y el vacio de hoy, era algo que esperaba pero aun asi me ha pillado por sorpresa.

Lo duro ha sido no tener nadie con quien compartirlo, ni tan siquiera un hombro para llorar, lo he hecho sola como lo hare todo a partir de ahora....

Vae victis



Alguien muy especial para mi, que debería haber sido pero no fue y es algo de lo que siempre me arrepentiré por no haber luchado en su momento y rendirme como hacía ahora,  me ha mandado a mi correo personal tan solo esta frase

Vae victis

Al principio no la he traducido correctamente, pero cuando ha sido así me ha dicho mas de lo que os podéis imaginar.

¡Ay de los vencidos!

Ha despertado lo que siempre he sido pero que este ultimo año estaba adulterado, la falta de salud me había dejado mas sensible de lo que imaginaba.

Y aun a pesar de que me repatee, donde dije digo, digo Diego. Pero ojo, no voy a consentir ni media gilipollez al que no le guste el polvo que no vaya a la era. Al que no le agrade mi persona que no quiera tocarme las tetas.

Siento enormemente la soberana estupidez del post anterior, y espero no volver a tener un bajón semejante de nuevo. Se que hay comentarios por moderar pero aun no los he leído, espero que me perdonéis si los borro y no se publican. Eso es entre vosotros y yo y en nuestra intimidad se va a quedar.

Velis nolis (Quieras o no quieras)... un beso muy dulce

sábado, 12 de mayo de 2012

Somos el pais nini

Ni me importa,  ni me interesa



¿Como hemos llegado a este punto?¿En que momento olvidamos a los emigrantes en Alemania haciendo huelga y manifestándose para tener derechos? ya no como trabajadores si no como seres humanos.

¿Tanto nos hemos aburguesado que ya no nos importa el derecho al voto?¿que nos vanagloriamos de no hacer uso de él?

¿Tan estúpidos somos que dejamos pasar los descalabros porque nos atiborran con fuegos fatuos para distraernos?

¿En que momento dejamos de pensar para seguir a la manada? ¿Tan importante es estar en la onda que ya todo es correcto? No se puede generalizar pero no votan porque no quieren elegir quien les roba, mi libertad termina donde empieza la tuya y mil frases mas dichas fuera de la realidad y contesto pero que va de lujo para salir de un tema que no te interesa.

¿Que respeto puedo sentir hacia un Dominante que no puedo respetar como hombre?¿por que me dicen que no es lo mismo?

Me resulta doloroso ver a lo que estamos llegando, me resulta vergonzoso pero tengo la sensación que solo nos pasa a cuatro...

Quedamos pocos seguidores del antiguo Partido Comunista, ese partido que se movia en el exilio, que yo conocí en mi tierna infancia, esos salones llenos de humo donde se hablaba de libertad y lucha social.

Quedan en el recuerdo, nos hemos vuelto comodos ¿No consigo entender como el PP volvio a salir con mayoria en la Comunidad Valenciana? ¿No entiendo que con todo lo gravisimo grave que esta pasando los indignados esten tan conformes? ¿Acaso fueron una propaganda del PP? Porque la reforma laboral les debe parecer de puta madre. El recorte sanitario ni te cuento. El ingremento de las tasa de matricula universitaria... y un largo etc...

¿Donde estan?¿solo celebrando el aniversario? Dicen que por la boca muere el pez.....



viernes, 11 de mayo de 2012

Anorexia cultural

No hay que confundir nunca el conocimiento con la sabiduría. El primero nos sirve para ganarnos la vida; la sabiduría nos ayuda a vivir.
Sorcha Carey (1943-?) Profesora de arte clásico inglés.



Por lo visto nos vemos deformes y feos si tenemos un mínimo de cultura, es la única explicación que se me ocurre ante tanto analfabeto vocacional.

Ahora hasta se han perdido los buenos modales que sabia hasta el mas cateto de los catetos. Se ha perdido el usted porque todos somos iguales pero no se en que somos iguales. En lo que se refiere a justicia no creo que si llegase el momento me aplicasen la misma justicia que a Carlos Fabra, por no decir otro nombre... en lo que se refiere a la sanidad, sin comentarios tienes que tirar de enchufe si quieres que te atiendan. Ya ni tan siquiera somos iguales en Hacienda.

Así que visto que no somos iguales me apetece marcar la diferencia, por defecto soy una sumisa que utiliza el protocolo por placer propio, me gusta como me siento cuando lo utilizo ya sea para tener una conversación agradable o mandar a un impresentable que se ha colocado el "Amo" en el nick del mismo modos que algunos prepotentes se ponen el "de" entre apellidos.

Me gusta esa especie de "romanticismo" que da a la conversación, el respeto del lugar de cada uno, como sumisa creo que me otorga mas seguridad y por usar el usted no le doy galones a quien no los tiene. Es mas, soy mas viperina con el usted que con el tu.

El usted ni hace mayor ni hace joven, tal vez porque mi padre desde siempre me ha recordado que yo soy Señora desde que nací y que el señorito y señorita se lo dejamos a los caciques andaluces que eran quienes disfrutaban semejante trato.

Nunca he entendido por que a el le ha molestado tanto el señorita, aunque con los años he ido reconociendo ese toque despectivo que tiene, solterona, amargada, inculta, inepta, puesto que la señorita era tutelada por el padre aunque claro luego lo era por el marido.

Así como ya he dicho en este blog con anterioridad esta sumisa es señora, que no Señora de Domina, que prefiere utilizar el protocolo, el tu a tu... lo dejo para los pequeños momentos de éxtasis en que me da carta blanca.

Me gusta la gente educada, que cuando entra en un sitio pide la vez, pide disculpas y da las gracias y sobre todo no me suelta un estúpido te perdono cuando al no entender yo su majadería le digo ¿ perdón?.

¿Sois educados o vale todo? Un beso muy dulce


miércoles, 9 de mayo de 2012

Operibus credita et non verbis

Cree en las acciones y no en las palabras



Lamentablemente las acciones brillan por su ausencia, solo hay palabras, frases formadas en una libreta donde se va tachando o incluyendo lo que interesa a cada momento.

Cuantas y cuantas veces nos han dicho, yo soy distinto. Y con el paso del tiempo lo único que tiene distinto es que te llama chucha en lugar de perra.
Es lamentable que leamos lo que queremos leer y no lo que realmente se ha escrito, que cerremos nuestra mente y ya no hay discusión posible. Que nos creamos cualquier cosa o ninguna ¿que es mas terrible creer o no?

¿Son mas ofensas las que nos imaginamos que nos han hecho que las realmente recibidas? He comprobado  que a veces nos ofendemos mas por lo que creemos que se ha dicho que por lo realmente expresado. Y ya no porque al escribir se pierden matices, si no porque no los tenemos al leer.

Cada día la gente lee peor, entiende menos y se la trae al fresco. Solo les preocupa cuatro cosas que esta muy bien pero también debemos cultivar las artes.

Me gustaban los tiempos en que se sabia que guante se lleva puesto si has de quitarte uno, la abotonadura de las camisas, ¿alguien sabe como debe ir la de hombre?

Tiempos en los que se llevaba un pañuelo no para usarlo pero si para cederlo. Hemos avanzado y espero que sigamos haciéndolo pero me duele perder tanto en el camino.

Es la evolución pero me gusta notar la ropa interior de seda, si la lycra queda mejor y tambien es suave pero no es igual. Se que el corset es la prenda fetiche sin embargo esta la olvidada combinación  que ahora la usamos para dormir, en seda o satén. Te acaricia el cuerpo según va cayendo lentamente.

Ultimamente siento cierta necesidades, que no consigo saciarlas, pero que va creciendo día a día...

viernes, 4 de mayo de 2012

cotidie morimur, cotidie conmutamur et tamen aeternos esse nos credimus.



 

Cada día morimos, cada día cambiamos y sin embargo nos creemos eternos.

jueves, 3 de mayo de 2012

La verdad es lo que es, y sigue siendo verdad aunque se piense al revés.

Antonio Machado (1875-1939) Poeta y prosista español.



Recuerdo que para mi primera comunión me regalaron un libro que se llamaba "El libro de los buenos modales". Es lamentable que en nuestra evolución de analógicos a digitales hayamos perdidos las buenas formas y el saber estar.

No se por que nos pensamos que el chat es como el salvaje oeste donde todo se puede, pues bien ni el salvaje oeste era tan salvaje y existían una normas de comportamiento.

Resulta frustrante que te abran un privado, te interrumpan la conversación que mantenías en el general o con otra persona y que  te hablen en plan telegrama y encima tarden una eternidad en contestarte. Abrir un privado es como hablar cara a cara con alguien, uno se quita las gafas de sol y le presta toda su atención. Pero no, va a perder el tiempo en molestarse en conocerme, en saber como soy y si me puede o no gustar.

Va a la captura del coño fácil, lo cual me recuerda a todas esas borregas que se hacen las duras en el general y luego como unas descerebradas aceptan cuatro milongas ¿para que?, ¿pegar un polvo, tener Amo?

Y luego me toca a mi, que no tengo paciencia ninguna para aguantar chorradas del tipo estoy jodido porque no me haces caso, a ver so gilipollas, no te conozco de casi nada, me la trae al fresco que se te levante o no, ya me aburre la conversación de que te tiras todo lo que se menea ¿te piensas que me vas a ganar por decirme esa chorrada?. 

Pues se ve que si, que funciona. Pues nada salud para criarlos, pero luego no os quejéis de que os tratan mal cuando vosotras sois las primeras que no os valoráis. 

El tono paternalista también es algo que me supera, ya tengo padre y muy buen padre que es y a estas edades y con el culo tan pelao que tengo como que no. ¿Tan difícil es ser un hombre?. Parece ser que si, que el sinónimo de sumisión es estupidez.

Pues nada sigan como hasta ahora pero luego no lloren que no tienen sumisa, que nadie les quiere o la biblia en pasta.

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